там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ!!!!
НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!!!
ПРЕДСТАВЛЯЕМ НА ВАШ СУД И РАЗВЛЕЧЕНИЕ
НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!!!
ПРЕДСТАВЛЯЕМ НА ВАШ СУД И РАЗВЛЕЧЕНИЕ
«Приключения Димы Билана:
героические, психологические, грибные, городские,
сумасшедшие, островные, морские и всякие-разные!»
героические, психологические, грибные, городские,
сумасшедшие, островные, морские и всякие-разные!»
Плод коллективного творчества многих авторов на оф-форуме Димы Билана, а именно:
MIla80, Jessy, кактус, Cheet@h, Dalida, Lapysik, Set, F-angel, Loca, ...Skam..., Корпускула, Rock-n-Rolf, Jashamaru, _Дива_, Violet, Электрик, YANA.
(если кого-то пропустила, то протестуйте, я исправлюсь!).
РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ!!!
много-много-много-оченьмного букаФФ!!! : )))))
...так как он заметил сногшибающую блондинку неожиданно появившуюся прям перед его глазами! она прошагала королевской походкой от шикарного бедра, ее волосы развивались словно парус подхваченный ветром, ее ноги были стройны и изящьны как у балерины... Дима уже не мог думать ни о чем другом, он словно гот, манимый запахом крови, полетел за ней. он догнал ее в мгновение, наклонился над ее ушком и тошнотворно-сладко прошептал "дорогая, не подскажете где тут туалет?" , она резко развернулась и схватив его за хвост потащила в сортир..... Дима не ожидал такого поворота истории, начал кричать и вырываться, тут подбежала милиция и....
...и поняв что очень не в тему, убежала назад
а молодые влюбленные отлично провели время в туалете, после чего блондинка призналась что она...
Бритни Спирс…..
а молодые влюбленные отлично провели время в туалете,
кто тебя научил таким словам?
Жизнь-cука!
Бритни Спирс…..
и продемонстрировала Диме свежеобретенную лысину в качестве доказательства
а Димка тоже был не лыком шит: похвастался, что скоро будет сниматься в ремейке фильма про Будулая и чтобы обойти ещё двух претердентов на глав. роль - Тимати и Миладзе...
решил уже сейчас тоже радикально поменять свою внешность, чтобы вжиться в роль бродячего цыгана Бодулая...
Для этого Димка решил опять перекраситься в жгучего брюнета, не мыться, не бриться, отростить бороду и усы..
потом подумал и решил, что мыться всё-таки надо, а чтобы ещё больше вжиться в роль....
Димка даже прикупил себе в Глории светлую рубашечку и чёрную жилеточку, чтоб уж совсем "как у Будулая", он даже подумывал, а не вставить ли себе серьгу в правоё ухо, но решил пока не торопиться со столь радикальным шагом, ведь его в новом имидже фанатки уже и так совсем перестали узнавать на улице......
и в этом был ещё один плюс его нового имиджа, ведь раньше любой выход из дома не обходился без обязательных аттрибутов: огромных тёмных очков, низко надвинутой на лоб кепке, и накладной бороды, но этом маскарад был не очень то надёжен, в любой момент борода могла отклеится - так оно и случилось однажды в метро, тогда Димка еле ноги унёс, спасаясь от бешеных фанаток, всё норовивших оторвать себе на память хоть кусочек его любимой рубашки от Dsquared2...
...Когда он рассказал об этом блондинке, она поржала над ним, сказала что он лох и повела его в тату салон. там Диме накололи всевозможные татухи, сделали пирсинг во всех немысленных местах, после чего он обвесился металлом и пошли они с возлюбленной по миру ходячими бомжами, и были они счастливы и было у них 5 детей и все у них было(кроме денег) и счастлив был Дима тому, что стал таким, вспоминая о больных, переехавших его фанатках.
а мораль сказки такова: не в деньгах счастье, а в чем-то больше
КОНЕЦ
но тут Дима проснулся... оказалось, что фильм про Бодулая, блондинка и т.д. ему просто приснилось...
настроение с утра было отличное, ведь сегодня у него был долгожданный выходной и он решил посмотреть какой-нибудь старый советский фильмец на DVD, на что до этого у Димона времени катастрофически не хватало и которые он прикупил, отложив их просмотр до лучших времён...
выбор его пал на "Табор уходит в небо..." и так Димка вдохновился этим фильмом, в особенности главным его героем...
что решил отрастить себе такие же усищи как у него (И пусть враги нас убоятся!!)
фанаты Димы были в шоке, хоть люди они закалённые, ко всему привыкшие, но что б такое...а некоторые (самые малолетние их представители) даже стали его пугаться...
но как оказалось, это были ещё не все сюрпризы от его нового бородато-усатого имиджа...Пошёл вечером Димка оттянуться в свой любимый ночной клуб, а ему говорят на фейс-контроле:
- А вы, дядя, чего здесь забыли???
- да я же Дима билан!!! у меня и вип-карточка вашего клуба есть, вот! - ответил прифигевший Дима.
- ха-ха-ха!! уж мы то знаем как выглядит настоящий Билан, не вчера родились! а вам, дядечка, лучше на "Вечер кому за....."
от такого обращения с собственной персоной Димка совсем впал в расстройство - мало того, что не пустили, ещё и нахамили - и поехал домой....
Дать по морде Яне Рудковской, которая посоветовала ему отпустить усы
Яна его успокоила и дала бритву, чтоб он вернул назад свой прежний облик...
Но вместо этого Дима ,сжигаемый чувством мести, вернулся с бритвой в клуб и учинил кровавую резню. Первым от его рук пал охранник не пустивший его в клуб.... Досталось и менеджеру и зазевавшейся уборщице. А посетителей заведения Дима взял в заложники.....
... особенно досталось девушкам. к каждой он подходил с вопросом: "девочка, ты меня узнаешь?" естественно с такой растительностью на лице его никто не узнавал.
далее сверкала бритва и очередная жертва с хрипами валилась на пол. короче, фредди крюгер в ту ночь кусал себя в задницу от зависти....
..когда его так и никто не узнал, взбешенный Дима вышел из клуба и начал звонить Яне...
...но яна как назло не брала трубку. Дима совсем было растерялся, не знал что делать. и тут его осенило. "раз уж меня все равно никто не узнаёт, не попробовать ли мне отрастить еще и бакенбарды," - подумал Дима...
..и сняться в фильме про Пушкина, сыграв там главную роль!..
но в фильме про Пушкина уже снимался Безруков и Дима решил сыграть...
...какого-нибудь музыканта из бара.....
и в свободное от работы время,которого было катострофически мало, решил устроиться в бар,чтоб получше узнать их работу и самих музыкантов и чему-то у них поучиться
НО ВСЁ ТАКИ ПОДУМАВ ДИМА РЕШИЛ ОТСТАВИТЬ ИДЕЮ С ФИЛЬМАМИ,ПОТОМУ ЧТО У НЕГО СКОРО ВЫХОДИТ НОВЫЙ АЛЬБОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Albom tolgen bil viiti letom 2007 goda....nazvanie alboma bilo ".........
"как я ходил по грибы". И всё у Димки было хорошо,кроме
....того, что он реально захотел грибов, а никто не соглашался их готовить. и тогда.....
он понял, что хочет ,чтобы у него была жена, которая будет ему готовить и...
...решил начать поиски подходящей кандидатуры для создания семьи. но .....
вспомнил, что сначала ему нужно расстаться с Леной
а потом, вспомнив, что она вкусно готовит, решил ....
что они остануться только друзьями и он будет к ней иногда заходить покушать,но...
...но Лену не устраивали просто дружеские отношения. "или ты будешь со мной, или мы больше совсем не будем видеться, и тогда уж никаких вкусных завтраков, обедов и ужинов ты у меня не дождешься, тем более с грибами", - пригрозила она Диме. но Дима прекрасно понимал...
что они не смогут быть вместе и решил порвать с ней окончательно!
но страсть к грибам, которые оказались очень забористые, не дала ему уйти от нее. и тут Дима понял, что он сидит на грибах конкретно! попытки соскочить на травку не увенчались успехом.
тогда Дима решил обратиться к специалисту, который разбирается в этих вопросах. "что вас беспокоит?" - спросил его специалист, как только Дима вошел к нему в кабинет. и Дима...
сказал: "меня беспокоит то, что я не могу отличить съедобный гриб от ядовитого!"
"эээ, милок, - воскликнул специалист. - так вам нужно тогда в книжный магазин, а не ко мне. могу посоветовать вам книженцию "Приключения грибника в сосновом бору". если прочитаете от корки до корки, то даже ночью отличите масленок от поганки".
"большое спасибо за совет", - обрадованно сказал Дима и направился в магазин. но по пути туда произошло нечто совершенно невероятное...
... Дима забыл название книги и купил "книгу про грибы" под авторством кастанеды. и грибное безумие захлеснуло нашего героя с новой силой!
Дима мог думать только о грибах. Даже когда он ехал на концерты, он обязательно останавливал свой желтый Hummer около небольших лесных массивов в надежде увидеть там те самые грибы, которые рекомендовал Кастанеда. Но такое безумство продолжалось недолго. Однажды с ним на концерт поехала Яна...
и она рассказала Диме что кактусы иногда вставляют не хуже чем грибы. в голове Билана щелкнул тумблер и он понял, что грибы-ничто, кактусы-все! ( господи, когда ж его отпустит?!)
...но все же, взвесив все за и против, решил, что .....
Кастанеда эт конешн -сила, но просветление занимает столько времени и сил.....кто же тогда на сцене будет скакать? Яна Рудковская??!! а может, муж её?! во время моих эзотерических опытов?
"ни за что не уступлю свое место на сцене никому, даже уважаемым мной Яне и Виктору Батурину, - подумал Дима. - разве что на подтанцовку их можно взять".
и через некоторое время мысли о грибах, кактусах окончательно покинули его голову. и все потому, что возникла новая идея фикс. "чего бы мне это не стоило, но я должен, нет я даже обязан поставить яну и ее мужа на подтанцовку", - размышлял Дима.
но потом подумал:"танцоры у меня есть и музыканты тоже, не хватает бэк-вокала, а Яна с Виктором Николаевичем очень любят петь!"
Дима так вдохновился этой идеей, что решил без малейшего промедления сообщить это Яне и Виктору Батурину. но Дима не заметил, что за окном давно стояла ночь...
Дима, как человек очень имспульсивный,любящий опаздывать,но не любящий ждать,не стал дожидатья рассвета и помчался по дорогам ночной Москвы за рулём своего жёлтого Хаммера к Яне,чтобы поделиться этой блестящей идеей.
Дима позвонил Яне. она уже испугалась,думала что-то серьезное случилось..
когда же Яна узнала в чем тут дело, она не восприняла эту идею всерьез. "да лан Дим, хватит уже прикалываться. первое апреля прошло уже, - сказала Яна. - но все равно твоя шутка меня развеселила. только сейчас мне нужно спать, чтобы набраться сил к завтрашнему дню".
Дима понял, что до Яны сейчас не достучаться. он расстроился, что Яна не просто не приняла эту идею, а вообще сочла ее за шутку. "что ж поделаешь", - подумал Дима и, опустив голову, побрел домой, оставив свой желтый Hummer у подъезда Яны.
когда он шел, любуясь ночной москвой, к нему подошли гаишники и,не узнав Диму, стали требовать документы..
а документов при себе у Димки как назло не оказалось.
"дожили, уже артистов известных не узнают!" - с апломбом произнёс вслух Дима.
"эт каких таких артистов?"- не понял гаишник.
"телевизор не смотрите что ли? я между прочем - Дима Билан!" - с гордостью произнес Дима, ожидая нужного эффекта...
и вдруг подумал с кем он разговаривает???????????????сел в машину и уехал!!!!!!!!!!!
гаишники увидев отъезжающию машину посмотрели на номера....и вспомнили.....это же Дима Билан...так как у них не было машины они побежали за димой...
..чтоб он дал им автограф..
но это было не просто...
да, Дима действительно оставил свой Хаммер, возле дома Яны, а тут менты прицепились, да ещё не узнают его, ну, ни в какую!
"да! я - Дима Билан! "-сказал он милиционерам.
"блин, ещё один объявился! -подумали они...весеннее обострение у них что ли???!!" а в слух сказали:
"а чем докажешь?"
"О-паааа!-задрал майку Дима, обнажив своё хорошо прокаченое загорелое пузико, пританцовывая и напевая при этом: "... а в постели-гигант, просто - УУУУУУУ..."
"ЭЭЭЭ...полегче, парень, мы не по этой части! - испугались менты...
"беги, звони, куда надо- шепнул один другому,- походу, точно наш клиент!!!"
а Дима в этот вечер был в ударе (спасибо кастанеде!).
и его несло по полной............и для пущей убедительности, он решил ещё и попрыгать, с гордостью демонстрируя свой фирменный прыжок: " а я вот так могу! и ещё ТАК! ТАК! и вот ТАК! " " ну, как? теперь верите, что я и есть Билан?" , -едва отдышавшись с надеждой в голосе спросил Дима....
верим, дорогой, верим! - расплылись менты в улыбке, завидев бегущих к ним санитаров....скрутили они Диму, который от всего происходящего даже дар речи потерял.."бежать! но куда? эх! поздно!"
"я знаю точно-невозможное- возможно! -в отчаянии затянул он-
сойти с с ума-а-а-а.............нет, это не я сошёл с ума! это вокруг меня одни психи!"
привезли бедного Диму в больничку, а там целая палата таких вот "биланов", все сплошь одетые в Dsquared2 и D&G с Черкизовского рынка..
"старички" ещё в белый маечках, те, что поступили позже - уже с хвостиками, а самый свежий контингент-даже усиками успели обзавестись....и все с диагнозом биланизм - коварнейшей эпидемии, охватившей пол-России...
Диму привели к главному врачу...
"ааа, новенький?" - спросил он у медсестры.
"да, только что прибыл", - ответила медсестра и оценивающе взглянула на Диму. - вы только посмотрите как похож, аж бородку успел отрастить такую же, как у настоящего".
"на что жалуемся", - спросил для приличия врач и взглянул на Диму, приподняв очки.
"я Дима, я настоящий Дима Билан", - кричал Дима, вырываясь из рук санитаров.
"конечно вы Дима, успокойтесь, мы вам верим. все тут у нас димы. сейчас мы отведем вас в палату", - сказал врач и заглянул в свой журнал.
"так, Зиночка. у нас, кажется, в шестой палате, где лежат пять биланов и один наполеон, есть одна свободная кровать", - рассуждал врач.
"да", - ответила медсестра.
"ну, туда его и отправим", - сказал врач.
Дима сказал : «но я правда Билан!"
"мдааа, что то, зачастили к нам димобиланы в последнее время, скоро коек на всех уже не будет хватать!" -почесал репу главврач, когда за зиночкой и санитарами, уводившими Диму закрылась дверь. и принялся изучать историю этой коварной эпидемии:
на 1 стадии заболевания у неокрепших умов наблюдалось оклеивание всех стен в доме плакатами кумира, выучивание всех текстов его песен наизусть и круглосуточное прослушивание его репертуара.
на 2ой - скупание шмоток и др. цацек на черкизоне, главное, чтоб "как у Димы"..
на 3й стадии - полная потеря самоидентификации. больной всерьез начинал утверждать, что он и есть настоящий Билан, а кто не согласен -тому в лоб!
вот таких вот несчастных и помещали в эту палату...
-Да меня каждая собака знает.
-Давайте проверим...
Дима одел темные очки и спустился в подземный переход- но его все равно не узнала ни одна собака(((
еще бы. ведь это был переход, который соединял два крыла больницы. обитавшие тут собаки подкармливались остатками обедов больных и совсем отказывались выходить на улицу, не имели никаких связей с внешним миром. откуда им знать Диму?
а в это время в кабинете главврача...
"что ж попытаемся вылечить", - подумал главврач, изучив историю эпидемии, и закрыл глаза. главврач был человек уже в пенсионном возрасте, но искренне любил свою работу, поэтому не хотел ее бросать ни при каких обстоятельствах. закрыв глаза, он представил те счастливые времена, когда палаты были заполнены разнообразными персонажами. то были и наполеоны, и ленины со сталинами. кто-то вообще ассоциировал себя со зверюшками, а кто-то с неодушевленными предметами. "а что же сейчас? - думал, вздыхая врач. - одни биланы и биланы, да десять яночек рудковских. лишь один наполеон в шестой палате еще с 80-х годов лежит, да три путина в десятой палате".
а Диму уже почти довели до его палаты...
но тут увидел что по коридору мчится филя прямо в красном концертном плаще и гриме а следом за ним семенит митя в норковой шали с хвостиками( они узнали о том что Дима в трудной ситуйшен из газеты твой день и тут же поспешили на помощь)
филя стал отбивать Диму от санитаров и кричать я фиииля!!!мега-звезда!!! а это колдун- будущая мега-звезда!
даа - подумал доктор- работы прибавляется и прибавляется - а зарплату не поднимают((
филей и митей занялись др. санитары..а Диму подвели к его палате. за дверью раздавались громкие голоса, старавшиеся перепеть один другого, ведь эта была самая громкая палата. недавно прибывшие учили старичков новинкам из диминого репертуара, а потом уже все хором биланы распевали до боли знакомые мелодии..и вот санитары открывают дверь в палату и видят картину: больные, забравшиеся- кто на тумбочку, кто на подоконник, кто на кровать (белого рояля по понятным причинам в палате не было) разучивают фирменный димин прыжок, соревнуясь кто выше прыгнет...
диагноз в историях болезни у всех больных был один- "шизоидная биланомания",основным симптомом которого было то,что каждый именно себя считал подлинным димой биланом,всех остальных каждый из них считал лжедмитриями.вот и настоящего Диму Билана никто не признал. Дима был в шоке и в знак протеста решил побриться наголо и сбрить усы с бородкой.причём не только подстричься под нуль ,но и начать жизнь с нуля под новым именем-"тима белан."а что,очень даже неплохо,созвучно с тимбелендом и с тимберлейком",-подумал Дима.
но потом Дима подумал,что это всё бред!!!!!!!!!и ему даже полезно сейчас чуточку отдохнуть!!!
.... и с такими мыслями Дима проснулся. "надо же, чего только не приснится", подумал он, видимо, во всем виноваты грибы с жареной картошкой, которые пришлось самому готовить. " но мысль начать жизнь с нуля и под новым именем, не давали Диме покоя.......
а в желудке плавали жаренные грибы и Дима решил...
.... "пойду куплю тур на необитаемый остров; там буду купаться в океане, валяться на песочке, загорать и греть свое пузико , глядя в бездонное синее небо" и с этими мыслями, Дима , отправился в турфирму.......
Дима решил прямо сейчас поехать автостопом на необитаемый остров. "сначала буду ехать автомобильными путями, потом сяду на какой-нибудь паром, - думал Дима и шел по краю оживленной трассы. - ну а потом, вероятно, и вплавь придется добираться". Дима долго шел и все голосовал, но ни одна машина не останавливалась. Часы Дима показывали уже 2.13 ночи. Дима порядком подустал и замерз. Но тут он увидел, что по дороге едет желтый Hummer. "это же моя машина", - подумал Дима.
машина остановилась перед ним и вылезают из неё Рудковская с Батуриным.
-Ох! А мы уже думали, что потеряли нашего мальчика! Насилу тебя догнали! Хорошо ещё недалеко убежать успел! Садись в машину, поедем домой!
Дима : никуда я с вами не поеду! мне на необитаемый остров нужно!
-Ах! не поедешь? будешь ерепениться возьмём мы у тебя машинку-то да и отнимем! пешком ходить будешь!
-А делайте, что хотите....Я теперь как Федор Конюхов- буду сам по себе.
-Как же так, Димочка? куда ж мы без тебя? А петь-плясать кто будет?
- Вот сами вы пойте и пляшите, а я пошёл! -отрезал Дима и свернув на тропинку зашагал к лесу подальше от трассы.
Дима шел и шел, шел и шел, пока не понял, что забрел слишком далеко в лес. Диме даже стало страшно. "как же я найду дорогу назад?" - думал он.
но Дима взял себя в руки. "отступать некуда! раз решил идти вперед, значит, так и буду идти!" - твердо произнес он вслух и пошел дальше.
время было уже 3.13. вдруг Дима увидел в вдалеке огонек и пошел по направлению к нему. выходит Дима на опушку, а там избушка на курьих ножках...
повздыхали Яна с мужем, да делать нечего, пришлось ехать домой одним, без мальчика. но надо было как-то дыры затыкать в семейном бюджете и тут вспомнили они слова Димы и задумались..."эх! жалко набор в группу блестящие уже закончен, сказала яна, -а то бы я точно подошла и по параметрам и так, и я как раз блондинка, а петь там и не обязательно.."
"а если в Виагру?" подкинул идею муж
"тоже уже взяли, сволочи! и я по любому -не чёрненькая!
"а если тебе?-с надеждой спросила Яна
"мне? по сцене скакать?! неее, бесперспективняк..если только в шансон податься....надо это обдумать..
"слушай, Вить, а может нам вдвоём, типа дуэта замутить?" - спросила Яна.
"не, есть уже такая группа, не покатит!"
а в это время Дима..
...уже подошел к избушке. над ним пронесся со страшным криком огромнейший черный ворон. где-то вдалеке слышался вопль то ли лешего, то ли водяного. но Дима даже не вздрогнул.
"избушка, избушка, становись ко мне передом, а к лесу задом!" - прокомандовал он.
избушка развернулась, издав противный скрип.
Дима поднялся на крыльцо, смело открыл дверь, а там...
из нее выходит лена кулецкая... Дима спрашивает:"что ты здесь делаешь?????"...
"я тебе тут супчик готовлю с грибами. твой любимый супчик между прочим", - нечеловеческим голосом произнесла лена. Дима почувствовал, что от лены повеяло какой-то ужасающей прохладой.
"нет, что-то здесь не так, - думал Дима. - какая-то она не настоящая. но если это не Лена, то кому же тогда нужно превращаться в лену и зачем? Что ж попытаюсь выяснить, а пока буду притворяться, что все Ok".
"ну давай попробуем, что ты там приготовила", - с улыбкой произнес Дима. Хоть Дима и улыбался (тем самым показывая, какой он прекрасный актер), но в душе ему было не по себе.
попробовал Дима тот супчик, и чувствует, что его уже мутить начинает..а некто в облике лены кулецкой говорит ему нечеловеческим голосом:
"что же ты так долго шёл к нам, любимый? мы тебя уже заждались тут..
"мы?? кто это - мы?? ", -испугался Дима.
"как же так, любимый? неужели не помнишь? Я……. и детки наши: ванечка и манечка!" - и с этими словами протягивает Диме 2 кулька..
"врёшь, ведьма! не было у нас с тобой ничего и быть не могло!! ", заорал в ужасе Дима и пулей вылетел из избушки, пока ещё остатки сознания не успели его покинуть..
Дима мчался как угорелый. он решил обернуться и увидел, что мнимая лена мчится за ним, держа в руках два кулька. Дима продолжал бежать. он уже еле волочил ногами, несколько раз падал, спотыкаясь. но останавливаться было нельзя. вдруг Дима почувствовал, что силы совсем на исходе. он хотел остановиться, но тут прокричал петух 3 раза. "лена" превратилась в корявый пенек, а из двух кульков вылезли две змеи и поползли скорей прочь.
долго ли коротко, шел Дима по лесам, плыл по морям и наконец добрался до заветного острова, который как значилось в справочнике турфирмы был необитаем. и было это действительно райское местечко. днем Дима грел своё пузико на солнышке, плескался в прохладных водах океана, а по вечерам слушал шум прибоя, сидя у костра и думал: вот оно, счастье!...
но первую неделю пребывания на острове каждую ночь ему снился один и тот же ужастик: как будто ему, сладко спящему, кто-то кричит в самое ухо: ДИ-МААА! ВСТА-ВАЙ! НА КОНЦЕРТ ПО-РААА!!!
-Угу….- спросонья мычал Дима , - сейчас… ещё 5 минуточек…- и переворачивался на др. бок, с головой укрывшись одеялом.
-Какой 5 минуточек! ребята за два часа уже 3 раза отыграли весь репертуар Aс/dc под твой разогрев…а народ всё орёт: "ДИ-МААА! ДИ-МААА!" Рок он конечно жив, но ПОПСА нас кормит...
Вставай! а то ещё чуть-чуть и весь дворец спорта нафик в щепки разнесут, если ты не выйдешь…
а наш герой спит себе посапывает….
-А ну, ребят, взяли его под руки!
и в этом момент Дима обычно просыпался в холодном поту, и поняв, что никуда ему теперь бежать не надо, с облегчением вновь засыпал до утра...
через неделю эти кошмары совсем прекратились. и Дима был абсолютно счастлив. теперь и во сне ему начало сниться что-то прекрасное: то Дима видел себя гуляющим в великолепных садах с райскими птицами, то плывущим на облаках и любующимся умопомрачительными видами сверху, то плавающим вместе в дельфинами, держась за их плавники. и Дима даже во сне улыбался...
так пролетел еще один месяц. и все бы продолжалось так же хорошо и беззаботно, если бы димино любопытство не взяло верх.
"а что я все на пляже да на пляже валяюсь. не пойти ли мне в центр острова. наверняка там много чего интересного", - подумал Дима и пошел по направлению к горе, которая возвышалась как раз в середине острова. Дима шел и напевал "я знаю точно невозможное возможно..."
И тут Дима с ужасом заметил, что сбоку к нему пристроился дикарь в юбке из пальмовых листьев и с дьявольской улыбкой копирует его походку и облизывается
Дима сильно удивился, но продолжал петь песню и идти , тем самым подсознательно оттягивая момент "икс". "Что сейчас со мной будет?" - думал Дима. И вдруг случилось следующее: дикарь так активно копировал походку Димы , что у него слетела юбка из пальмовых листьев.
-"господи, чур меня"-воскликнул Дима , потому, что дикарем оказался замаскированный Майкл Джексон, который....
... неожиданно начал показывать Диме свою фирменную лунную походку...
...но и Дима не растерялся и показал свой фирменный прыжок. Майкл Джексон, увидев, какой энергичный Дима, решил больше с ним не тягаться и пригласил его в хижину Тарзана, который как оказалось, жил на этом острове....
"I tryed to speak with Tarzan in English, - сказал Майкл Джексон, - but he understood nothing. May be he cannot speak at all after a lot of years living among monkeys?".
Дима попытался обратиться к Тарзану на русском, но тот из всех слов понимал только свое имя. "Тарзан, Тарзан", - говорил Дима и Тарзан прибегал к нему как собачка. Иногда Тарзан и сам пытался произносить свое имя, но это получалось у него с большим трудом. "Тазан", - еле выговаривал он. Других же сколь либо членораздельных фраз Дима от него не услышал. Звуки, которые издавал Тарзан были похожи больше на крики обезьян.
Диму очень обеспокоил этот факт. "Вот я живу тут уже на острове целый месяц. А вдруг еще через месяц я тоже разучусь разговаривать. А потом того глядишь и на четвереньках бегать начну", - с ужасом подумал Дима.
"А может зря я уехал из Москвы-то, - продолжал размышлять Дима. - И как же я по всем этим многочисленным концертам, съемкам, интервью успел соскучиться. И как же хочется вновь услышать апплодисменты в свой адрес". Диму охватила такая ностальгия. Он очень сильно захотел вернуться назад.
Он рассказал всю свою историю Майклу Джексону. Оказалось, что Майкл Джексон находиться на этом острове по тем же причинам, что и Дима, только живет на острове не месяц, а уже три месяца. И к этому моменту Майкл Джексон тоже соскучился по своей старой жизни и хотел вернуться домой. Вот и решили они дойти, доплыть, долететь и т.д. до ближайшего населенного пункта вместе, а там дальше разойтись каждый в своем направлении.
На следующий день они встали рано утром. Решили сначала попрощаться с Тарзаном, который, когда понял в чем дело, начал жалостно скулить. Они хотели было взять его с собой, но потом подумали, что ему будет очень сложно привыкнуть к жизни в больших городах, и поэтому пришли к выводу, что лучше оставить его на острове. После этого, взяв две большие охапки бананов, они двинулись в путь...
.. смастерили хороший плот и поплыли...
..но вдруг, Диму осенило, что тарзан - это муж королевой, который сбежал год назад от того, что ему надоело слушать песню про подсолнухи. и с этими мыслями, Дима увидел, как тарзан пытается доплыть до плота на котором он с Джексоном отплыл от острова. "ой, как здорово, теперь я еще и прославлюсь тем, что нашел человека"- подумал Дима и с этими мыслями прыгнул в воду, чтобы помочь тарзану доплыть до плота.
но как оказалось тарзан очень плохо умел плавать и до плота так и не добрался и к тому же он совсем уже был потерян для общества, так что пришлось его оставить на том острове.
совсем немного отплыв от берега Дима сообразил, что сезон для отплытия был выбран очень неудачно, море постоянно штормило и плот вот-вот мог перевернуться, поэтому Дима решил, что рано ещё возвращаться на большую землю, а надо подождать ещё месяцок-другой пока не установиться хорошая погода...
к тому же он теперь был не один.." Почему бы пока не скооперировать усилия с Майклом по добыванию себе пропитания?, -подумал Дима.- Да и вдвоем не так скучно как одному..."
(надо сказать, что the king of pop давно уже следил за Димой и его успехами и тоже, устав от всех разборок и скандалов вокруг себя, решил укрыться на том же острове. постепенно от яркого солнца он опять почернел, от свежего воздуха помолодел и был несказанно счастлив)
и стали они жить душа в душу как Робинзон и Пятница. (а к тому времени у Димы отросла уже вполне себе большая бородища, так что его родная мать и даже горячо любимая и уважаемая им Яна Александровна с трудом узнали бы его теперь в таком облике)...Димон так и стал звать своего нового друга - Пятница...Так прошёл ещё один месяц...
а тем временем, за Диму начала волноваться Яна и организовала поисковую группу, которая отправилась на остров....
и вот однажды утром решил Дима отправиться вглубь джунглей, чтобы раздобыть себе что-нибудь на завтрак. (Пятницу же Дима снарядил ловить рыбу. "кто у нас негр - тот пусть и работает ", - решил он. )
шёл Дима, шёл по джунглям и тут на него сверху сваливается что-то тяжёлое. «наверно, кокос на голову упал, теперь вот на лбу шишка будет, а мне ведь с шишкой быть никак нельзя, я ведь лицо очень даже многобюджетной компании…» хотя Дима и знал, что остров был вполне себе необитаем, но по старой привычке каждое утро наводил себе марафет и качал свой и без того мускулистый животик.)
все эти мысли вмиг пронеслись в диминой голове, когда он лежал распластавшись под пальмой, и перед глазами у него летали звёздочки..
но придя в себя, Дима обнаружил, что это был вовсе не кокос, а всего лишь маленькая обезьянка….
звали её Абу...она взяла Диму за руку и повела куда-то в глубину леса...шли они шли... и Дима понял, что пока он шел, наступила зима...он, весь озябший, так сильно обрадовался, когда увидел теремок, что обняв обезьянку, нечаянно убил её.... тут к нему подошел конь... Дима взял поводья и направился к теремку, держа в руках бездыханное тельце обезьянки...подошел к двери и... дверь открыла уДИВительной красоты Дива... она даже не взглянула на Диму, потому что первое, что она заметила, это было бездыханное тельце...Девушка схватила обезьянку и стала её целовать и гладить, приговаривая: Абу, Абу, не умирай!!! дыши, дыши!!! вдруг, маленькая обезьянка ожила и начала плясать лезгинку, а Дима в это время стоял и ДИВился красоте незнакомки...
но тут Дима пришёл себя, и понял , что и теремок и какая-то незнакомка ему привиделись, пока он был в отключке ..."бывает..", - подумал Дима.. но на голову ему действительно упал не кокос, а маленькая обезьянка..
с маленькой обезьянкой стало жить ещё веселее...она с радостью доставала для Димы кокосы с высоких деревьев…(хотя Диме и не хватало на острове его любимых грибов, но постепенно он привык к новому витаминно-фруктовому рациону, и даже слегка поправился, а на коже появился здоровый румянец)...
незаметно пролетел ещё один месяц.. обычно дни проходили так: пятница занимался хозяйством, а Дима вместе с маленькой обезьянкой упражнялся в прыжках, вместе они скакали по деревьям, в общем, классно и весело проводили время ..
надо сказать, что Дима ни в чём своей напарнице не уступал, а местами даже и превосходил...он даже часто напевал себе что-нибудь под нос, для вдохновения, когда вот так они на пару весело скакали ..
...и вот в таком виде и увидели Диму, прибывшие спасатели во главе с Яной....
так прошёл ещё один месяц...
и тут Дима стал замечать странные вещи: то еле заметный след на песке, то сломанную ветку в джунглях....и стал подозревать он, что ещё кто-то кроме него, пятницы и маленькой обезьянки живёт на острове...
и решил он провести расследование и проследить куда иногда исчезают пятница и маленькая обезьянка...и тут ему открылась страшная тайна..
как оказалось остров этот вовсе не был необитаем, там жили аборигены..
конечно, они были лишены таких радостей цивилизации как телевизор, радио, компьютер и интернет..и потому целыми днями просто умирали со скуки...
и вот, когда однажды к ним на остров приплыл веселый белый человечек, они решили что не будут его кушать, а посмотрят, что с ним будет дальше.
то есть всё это время, когда Дима думал, что он был один - грел своё пузико на пляже, гонялся с сачком за красивыми бабочками, купался голышом в океане - за ним следили тысячи (ну, не тысячи, но пару десятков точно следили) глаз...
когда же аборигенам стало казаться, что серии с Димой в главной роли стали повторятся, они подослали к нему Пятницу, а потом и маленькую обезьянку, чтобы как-то разнообразить сюжет...
Дима был в шоке. "даже на необитаемом острове нет мне покоя!" думал в бешенстве он, стоя один против целой толпы аборигенов, которых ему всё- таки удалось выследить, а кольцо из кровожадных дикарей всё плотнее сжималось вокруг Димы.
в этот самый момент и подоспела Яна Рудковская со спасателями, которые отбили Диму у дикарей...но просто так аборигены не хотели отпускать их с острова..
"ты, значит, 3 месяца тут жил? жил. - говорят аборигены Диме,- бананы, кокосы наши ел? - Ел. А платить за это кто будет??? Требуем расчета!"
пришлось Диме в качестве оплаты дать для аборигенов 2-х часовой живой концерт...а Пятницу и маленькую обезьянку он взял к себе на подтанцовку...
но не понравилась аборигенам Димины песенки и они его съели. а маленькая обезьянка после этого долго бродила по острову странной танцующей походкой, но в конце концов и ее съел огромный питон. вот так и пришел пиз..., простите, конец Билану, а вместе с ним и сказочке. начинай сначала!
но на самом деле съели то они пятницу - пением его дикие вопли действительно нельзя было назвать (Димон так оброс, что аборигены их перепутали). Поразмыслив над тем, что лучше быть съеденным акулами шоу-бизнеса в переносном смысле, чем дикими аборигенами в прямом, Билан покинул негостеприимный остров.
..вместе с Яной и группой спасателей. когда они добрались до Москвы, у Димы опять все пошло своим чередом: концерты, фотоссесии и т.д.
"надо ж было так "вляпаться", хотя будет , что вспомнить в старости" - подумал как-то Дима , вспоминая свой отдых на острове, после очередного концерта. и с этими мыслями....
..он пошел домой, где его ждали..
...майкл джексон, лена кулецкая, яна и обезьянка с острова, которые жарили Димину любимую картошку с грибами......
З.Ы. Эх, жаль, что он бросил свой волшебный остров, на котором было так здорово греть свою накачанное пузико : ))))))
-
-
31.05.2007 в 00:37тоже иногда почитываю эту темку...
так вот, прикол в том, что этот пассаж
но как оказалось, это были ещё не все сюрпризы от его нового бородато-усатого имиджа...Пошёл вечером Димка оттянуться в свой любимый ночной клуб, а ему говорят на фейс-контроле:
- А вы, дядя, чего здесь забыли???
- да я же Дима билан!!! у меня и вип-карточка вашего клуба есть, вот! - ответил прифигевший Дима.
- ха-ха-ха!! уж мы то знаем как выглядит настоящий Билан, не вчера родились! а вам, дядечка, лучше на "Вечер кому за....."
от такого обращения с собственной персоной Димка совсем впал в расстройство - мало того, что не пустили, ещё и нахамили - и поехал домой....
уже был на форуме, а через день или 2 в инете появляется новость, что его реально не пустили в Челябинске в какой-то то ли клуб, то ли ресторан.....из-за кроссовок.)
бывают же такие совпадения!.
а тот мужик из "Табора..."
- и правда на него похож...наверно точно под него закосил наш Биланыч...и даж жилетка почти один в один..)))))))))))))
-
-
31.05.2007 в 00:58бывают же такие совпадения
вау, ты серьезно????т.е. это же круто!!! вот он, коллективный разум в действии!!! : )))))
а тот мужик из "Табора..."
: )))) смешно! но вряд ли : ))) есть что ли у Димыча время всякие Таборы смотреть??? : )))
блин, а что он вообще смотрит?! на ноуте разве что, пока летит-едет!