там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
Командировка (с)newkate
Продолжаем веселуху!!!
МНОГООООООО!!!! Я предупредила! Потому что нравится буквально ВСЕ! Но весь текст не вывешу, потому что слишком просто! : )))
Первым пунктом программы была отпадная комедия про то, как запудренная галлюцинациями Истребительница лупит своих друзей сковородкой по голове и складирует в подвале.
Истребительницу застрелили! Ист-ре-би-тель-ни-цуууу! Ля-ля-ля! Зас-тре-ли-ли! Угадай, кто. Этот придурок и нахал Уоррен! Ой, как хорошо, что он ко мне не зашел, а то бы его труп плыл сейчас по канализации, и кто бы тогда застрелил Истребительницу?
А потом группа демонов повадилась охотиться днем, в лесочке возле общежития политехнического колледжа. Кеннет хотел нанять парочку фиарлов для дневных патрулей, но я придумал еще лучше. Обзвонил всю желтую прессу и анонимно сообщил им, где можно увидеть обезьян-мутантов, сбежавших из секретной лаборатории по разработке генетического оружия. Жаль, не мог я лично при этом присутствовать. Представляешь, демоны выползают из норы, начинают шерстить кусты в поисках полдника, а вместо влюбленной парочки или кучки обдолбанных студентов на них выскакивает сотня репортеров с фотоаппаратами... Говорят, журналисты гнали этих демонов почти до самой железной дороги, потом отстали. На следующий день каждый уважающий себя таблоид поместил на первой полосе фотографии черных пяток и волосатых ягодиц, мелькающих среди деревьев. В общем, развлекаемся по мере сил.
Был у тебя дома, полил кактус. Твой любимый сосед залез к тебе в спальню через балкон и предавался там эротическим мечтам, но я его поймал и заставил сделать влажную уборку.
Отдыхай, пока есть такая возможность, и бросай ты нафиг этого чернокнижника! Вампиров тебе не хватает, что ли? Поскриптум. Я подумал и решил, что с посторонними вампирами тебе тоже незачем связываться. Они там возле Адской Пасти наверняка какие-нибудь дефективные. Зачем рисковать. А еще у нас тут новая мода, теперь спать с демонами считается дурным тоном. А с людьми так и вообще. Сексуальное воздержание сейчас активно практикуется. Очень современно. Попробуй, советую.Я постараюсь все-таки приехать. А то ты там, наверное, страшно по мне соскучилась.
Я пообещала местным демонам, что прощу их карточные долги, если они помогут мне с жильем, так что сейчас они наводят капитальный ремонт в очаровательном заброшенном домике. Работы много, дом снаружи-то ничего, а внутри настоящие руины, как будто там в большой комнате мамонты трахались. В одном месте даже пол проломлен, насквозь.
После осмотра дома мне почему-то страшно захотелось навестить Спайка, но в склепе его не было. Его приятель Клем (прикольный тип) рассказал, что Спайк пытался изнасиловать Истребительницу. Бедный Спайк! Видно, совсем его депрессия задавила, если он решил совершить самоубийство таким экзотическим методом. Но, несмотря на все провокации, Истребительница его, конечно, не распылила, - она же не дурочка, таким добром разбрасываться (до сих пор нахожусь под впечатлением после просмотра той порнографической кассеты). Хоть официально она его и бросила, но, кажется, все равно держит в запасе. После этого неудачного суицида Спайк, по словам Клема, ужасно расстроился, даже отказался от жареных куриных крылышек, сел на свой допотопный мотоцикл «Циклон» («Ямаху» он давно пропил) и уехал в Африку. Мы с Клемом тщательно изучили географический атлас, но так и не поняли, как он собирается доехать до Африки на мотоцикле. И, главное, зачем? Может, он решил попробовать изнасиловать стаю львов, раз с Истребительницей не вышло? Не знаю даже. Надеюсь, когда морская вода попадет его мотоциклу в карбюратор, он плюнет на эти путешествия и вернется. Без него тут как-то не так...
Оказывается, этот идиот, который стрелял в Истребительницу в упор и только ранил, умудрился нечаянно убить подругу рыжей ведьмы, которая никого не трогала, и вообще была в спальне. Понятия не имею, как вышло, что Уоррен (довольно высокого роста), выстрелил в стоящую на лужайке перед домом Истребительницу (метр с кепкой) и всадил пулю в окно на ВТОРОМ этаже, но факт остается фактом – рыжая ведьма страшно расстроилась и ищет мщения.
Нельзя также полностью отринуть версию о том, что она жива-здорова и находится в рекордном загуле, либо стукнулась головой и забыла, как отправлять почту, либо случайно провалилась в параллельное измерение. Для нее в принципе нет ничего невозможного, в смысле нет такой идиотской ситуации, в которую она не могла бы вляпаться. Она же абсолютно неприспособленная.
Помнишь, как мы в прошлый раз ее заочно отпевали, когда она поехала на двухдневную экскурсию в тибетский монастырь, потеряла карту, заблудилась и шарахалась по горам целых два месяца, питаясь кровью снежных барсов?
To: [email protected]
From: [email protected]
Subject: Re: Уведомление
Солнышко,
Вернешься – шкуру спущу. Серьезно.
Я тебе запретил даже и думать о Саннидейле, а ты, ***** **********, **** ******* в ***** ********, взял и уехал. Я вообще когда-нибудь, **** *******, добьюсь от тебя элементарного уважения и дисциплины, или ******** ********* твой мозг в принципе не ********** как ********* ******* *****? Ты чем думаешь, ********* ********** ****** или *********? Ну только появись, ********** ***********, я тебя ********* ***** как ***************, *********** ********** ****** на ******** *************.
В принципе, я тоже думаю, что Френсис жива, в противном случае я бы это почувствовал. На меня снизошло бы ощущение мира и благодати. Ой, ну за что мне такое наказание? Оба вы с ней ********** ************** ******* неблагодарные.
По крайней мере, сообщи, что там творится с Адской Пастью, а то слухи ползут уж очень нехорошие.
Калеб.
Я приехал, и у меня сразу встал вопрос – а где все?
1) Рыжей ведьмы тут нет. Ты ведь ее подозревал? Не сходится. Все, кто способен чувствовать магию, в один голос твердят, что ведьма исчезла из Саннидейла и, возможно, с континента, 16 мая. Эту дату они помнят отлично, так как утром этого дня у них чуть не произошел конец света.
2) А Френсис, по словам демонов, которые делают ей ремонт (до сих пор делают! Аж крышу перекладывают! Классно она их зашугала), была здесь до двадцатого мая.
3) Спайк как уехал в свою Африку, так и не вернулся.
4) Клиенты чернокнижника не могут найти вход в его магический хабитат – и я цитирую – «примерно с середины мая».
Это трагедия. Совершенно некому бить морду.
5) Ездил в Лос-Анджелес проведать Ангелуса, думал, он что-нибудь знает. Последний раз его кто-либо видел – угадай когда? Правильно, в мае.
Начинаю подозревать, что они всем скопом провалились в параллельное измерение. Сидят там и играют в «Темницы и Драконы».
Пытался получить сведения из альтернативных источников. Непринужденно подошел на кладбище к Истребительнице и спросил, куда пропали ведьма, Френсис и Спайк. Про остальных спросить не успел.
Внятного ответа не получил. Истребительница ужасно нервная.
Синяки сошли, ребра срастаются.
Поселился в новом доме Френсис, продолжаю расследование. Останусь здесь, пока не пересмотрю все DVD.
В мире, насколько я знаю, не менее двадцати городов под названием Портленд, а с твоим чувством направления и знанием географии я бы вообще не советовал выходить из дома без GPS, карты и компаса. Что случилось-то? Пошла за сигаретами и заблудилась?
Здравствуй, Калеб. Как у тебя дела? У меня все хорошо. Я тут обменялась парой писем с Кеннетом, и у меня сложилось впечатление, что ты ждешь меня дома с канистрой святой воды и кувалдой. Поэтому я пока возвращаюсь обратно в Саннидейл.
Да, знаю, бросила пост, умотала неизвестно куда без всякого предупреждения. Подумаешь, трагедия. Посмотри, вот фотография меня с коалой. Смотри, какие мы хорошенькие и пушистые! Разве можно на нас сердиться?
Коалы, кстати, при всей пушистости имеют здоровенные когти, и если скинуть с дерева, носятся по земле, как лошади, фиг поймаешь. Кто бы мог подумать?
…но тут приключилось землетрясение и пещера упала мне на голову. Короче, через пару дней я откопалась и пришла домой в самом дурном расположении духа. Демоны еще ухудшили мой настрой, сообщив, что я пропустила целый апокалипсис, что рыжая воздвигла на холме крутой сатанинский храм с пентаграммами, змеями и голыми бабами. Они сводили меня посмотреть, но там уже глядеть было не на что – весь храм разрисован неприличными словами, кто-то спер всех голых баб, в общем, вандализм и разруха. Саму рыжую как корова языком слизала.
Подошла я к забору, взялась рукой за калитку – и дальше неделю ничего не помню.
Пришла в себя в какой-то яме под мостом, как у меня еще хватило соображения туда заползти. От одежды остались только обгорелые ошметки, на коже, правда, ожогов уже не было, впрочем, как и волос. С одной стороны, это хорошо, с другой стороны, волосы на голове все-таки хотелось бы иметь.
Чем мне нравится Англия, так это манерами ее обитателей. Бежит себе ночью вдоль шоссе голая лысая девушка, а поздние автомобилисты спокойно едут по своим делам. Никто не сигналит, не машет руками, не выражается. Подумаешь, скинхед-нудистка спортом занимается, может, днем ей просто некогда.
В первом же населенном пункте я ограбила первый же попавшийся бутик Дольче и Габбана,
У меня начался какой-то непонятный кризис личности. Я совершенно не могла никого укусить, мне все думалось, что вот я убью этого кокни, а у него, может быть, свидание назначено, девушка придет, вся нарядная, в новом белье, а он лежит, как дурак, уже холодный.
У меня даже уже стали такие странные идеи рождаться – может, бросить все, остаться в Лондоне, начать питаться свиной кровью, открыть какое-нибудь частное предприятие, например, детективное агентство, нанять симпатичного секретаря, и это... помогать беспомощным или что-нибудь в этом роде. Все эти прекраснодушные мечтания прекратились сами собой, когда трое каких-то бритых типов придумали затащить меня на задворки пивнушки и порвать мой новый красный топик. Не знаю, что они еще замышляли, но я сразу вспомнила о моем месте в системе мироздания и организовала себе банкет из трех блюд. С тех пор все пошло на поправку. Как только волосы стали более-менее висеть, а не торчать, я сперла из книжного магазина пачку новелл Терри Пратчетта и забилась в трюм первого же корабля на Портленд. Откуда мне было знать, что этих Портлендов везде как собак нерезаных?
Но в Австралии тоже не фигово. Удалось спереть карманный компьютер с цветным экраном и классный модем, так что переписка продолжается. Наконец я увидела живого утконоса и ехидну. Лапочки. Вернусь в Саннидейл – заведу себе домашних животных.
Теперь о делах. Мне тут сообщили, что скоро наступит конец света. Мне начинать нервничать или нет? Разберись.
Большинство существ с парапсихическими способностями (например, ясновидение) страдают вялотекущей шизофренией разной степени тяжести, которая обостряется осенью и особенно весной, когда в предсказаниях начинается самая истерика.
…он весь стал какой-то странный, как будто ему там в Африке не раз попало по голове кокосовым орехом. Кстати, ты знаешь, что падающие кокосовые орехи убивают около 150 человек в год, что больше, чем мы вместе взятые? Прикинь, орехи нас сделали!
Надо прекращать читать бульварные газеты, я так чувствую.
Мой покойный Сир, тот самый, которого я почти сто лет назад превратила в мелкую пыль и тщательно замела оную пыль под коврик, нагло вошел в комнату и начал со мной беседовать. Несмотря на понятное потрясение, я повела себя мужественно: заорала дурниной, бросила в него кирпичом и убежала. Вот, сижу в баре, напиваюсь, думаю о шизофрении, а также о том, что в Австралии мне попало по голове коалой, а она довольно-таки тяжеленькая.
Я прихожу себе спокойно домой, а там – эта рыжая морда, твое драгоценное Дитятко, развалился на диване, пиво пьет, мой телик смотрит. Увидел меня, и ни здрасьте, ни до свидания, сразу как даст мне в ухо. Я его от неожиданности выкинула в окно, выбегаю добавить, а он мне – мусорным баком по спине. Мусорным баком! Он же ГРЯЗНЫЙ!
Дала я ему пергидроли, у меня ее всегда полно, я ей ковры чищу, раны промываю и волосы на ногах обесцвечиваю, и предложила на выбор любую из моих четырех маек – синенькую, розовенькую в цветочек, красную с кружевами или белую с надписью «Every time you masturbate God kills a kitten». Он выбрал синенькую, она ему, конечно, сильно маловата пришлась,
В следующий раз будем записывать его на диктофон и потом расшифровывать по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман. Сильно парень заговаривается. Хотя по мере того, как пергидроль просачивалась ему в скальп, речь его становилась все более связной. Может, у него просто пергидрольная ломка?
Я посмотрела по определителю (хорошо, что я не взяла его в Англию, а то сгорела бы любимая книжка), а это слагот обыкновенный, который вымер в тринадцатом веке! Представляешь? Я обнаружила живой экземпляр ископаемого животного! Я теперь звезда мировой демонологии! Я уже начала представлять себе, как мы с червем будем появляться на научных симпозиумах и давать интервью. Пока я мечтала, Николас слегка настучал червю по черепу, чтобы тот перестал рыпаться, выломал из ограды несколько железных прутьев и предложил играть в Дюну. Загнули мы прутья крючками, как в фильме, залезли червю на спину – красотища, романтика! Отлично покатались, с ветерком.
Я, между прочим, даже со Спайком – ни-ни (потому что меня потом Истребительница пульверизовала бы нафиг), а при спайковском сексапиле это требует невероятного самоконтроля.
Так что рыжему тут вообще ловить нечего, и пусть он на меня хоть засмотрится своими обалденными зелеными глазищами…
Ух, прямо в жар бросило. От злости. Пойду стукну ему в лоб, чисто для профилактики.
Но что мы хотели, это же ДАРЛА! У нее же все должно быть по высшему разряду – туфли Прада, дом с видом, Сир – сам Мастер, Дитя – вообще слюной поперхнуться можно, и сын – непременно вундеркинд. И вот теперь эта стерва еще и умерла, навсегда лишив меня возможности ее переплюнуть и посмеяться последней.
Сынок у них удался на славу, просто пупсик. Я даже хотела его пригласить на чашечку кофе, но выяснилось, что он вампиров не любит. Надо же, такой маленький, а уже лицемерный расист! Папа у него вампир, мама вампир, а сам он что, русский?
Познакомился со Спайком. Странный он какой-то, хотя Френсис уверяет, что обычно он более психически адекватен. Хотел дать ему в морду, да она не позволила, хотя она права, конечно, - такое лицо грех портить. По-моему, она в него тайно влюблена, прямо последнюю майку ему отдать готова.
Забегаю в спальню, а она сидит на кровати в такой кружевной маечке и трусиках, ммм, с ума сойти, и кидает кедами об стенку.
Как ты думаешь, что это было? Френсис говорит, что это наверняка Пасть и есть, просто кто-то приладил на нее крышку с орнаментом, и у нее даже есть масса идей на тему почему там нарисован именно козел, но я их приводить не буду. Они все потрясают своей ненаучностью.
Френсис пригрозила, что если поймает его на обращении, все уши ему оторвет, а он в ответ заявил, что если мы будем ему угрожать, он скажет Истребительнице, где мы живем. Вдвоем-то мы Истребительницу сделали бы только так (наверное), но ее визит в наш дом чреват серьезными повреждениями аудио-видео аппаратуры, поэтому мы особенно не возникаем.
Френсис рада уже тому, что Спайк не разочаровался окончательно в женском поле, потому что мы наблюдаем его в ночном клубе каждый вечер с новой девушкой. Несколько раз, правда, были и юноши, но это правильно, ни к чему бросаться в крайности.
Еле отбился - рубашечку-то я у Френсис позаимствовал, а следы помады очень плохо отстирываются. Еще опять скандалить начнет. Не, я ее не боюсь, просто зимой у меня зубы медленно отрастают.
Толкования предложить не могу: стоит мне задуматься над этим описанием, как перед моим мысленным взором возникает что-то вроде леди Френсис в скверном настроении и с похмелья. Если бы в тексте было сказано, что древний ужас носит кеды на платформе, я бы вообще не сомневался,
Он еще и рисовать умеет! Спайк обалденно получился, очень похоже, а вот пухленький друг Истребительницы на картинке весь такой поджарый и интересный. Не то Ангелус его давно не видел, не то он его просто идеализирует. Я предупредила, что Спайк мне нравится, и его я убивать не позволю. На это он ответил, что Спайк всем нравится, и никто не собирается его убивать.
Так, говоришь, если ничего страшного не случится, то скоро во всем мире наступит постоянная тьма? Это же просто замечательно! Слушай, я тебя умоляю, ты только не трогай там ничего. Вообще ничего не делай. Осторожно вылезай из кровати, одевайся и плавно, без резких движений возвращайся в Саннидейл. Ладно?
Тогда я решила посоветоваться со Спайком, у него же тоже заскоки, мог бы подсказать, с чего все начинается и как с этим бороться, но он сказал, что ничего ни про что не знает, и вообще занят: ему еще до рассвета нужно успеть постирать, подмести пол в подвале и заковаться в цепи. Бедненький, он у этой Истребительницы прямо как Золушка.
На твои настойчивые вопросы о моей демонице-информаторше я ничего нового сообщить не могу. Ужасно неудобно вышло, ее тут слегка убили...
а там вокруг печати все залито кровищей, налицо следы убийства с расчлененкой... Как вспомню эту картину, сразу на пожрать пробивает.
Знаешь, я тут читаю ваши письма и все больше задаюсь вопросом – в перерывах между сексом, пьянкой и размышлениями о сексе и пьянках вы вообще занимаетесь хоть чем-нибудь общественно-полезным? Ну хоть чем-нибудь? Я понял, в чем все дело, точнее, в ком. Этот субьект, о котором я читаю в каждом докладе, который по количеству и объему упоминаний с большим отрывом опережает Истребительницу, Адскую Пасть, конец света, слепых монахов, моего тезку-самозванца из Техаса и вообще все, о чем вы там якобы собираете информацию. Это все Спайк! Он вас отвлекает!
Я согласен принять его в Клан на правах соискателя. Если он не согласен, засуньте его в мешок и положите в багажник.
А там ко мне подошел какой-то парень в камуфляже и застенчиво так предложил мне двадцать баксов, чтобы я его слегка покусала. Дожили, а?! Я сказала, что всего за тридцать баксов могу совсем загрызть его нафиг, а если он приведет друзей, то я им сделаю оптовую скидку. И что бы ты думал? Он убежал и притащил еще пятерых! Не, у военных точно нет чувства юмора.
как нам избавиться от этого Изначального Зла? Я считаю, что его следует изжить как класс, потому что злее и страшнее нас ничего быть не должно!
И походка опять такая бодрая (пока меня не увидит, тогда снова начинает бочком и по стеночке)
И столько мыслей в голове! Отчего, например, вампиры не летают, как птицы? Или хотя бы как летучие мыши? Ну отчего?
«Вот, дорогие зрители, это один из тех самых вам-пииров! Страшный, кровожадный хищник, ночной ужас! Видите, он спит, а если проснется, я наверняка успею выскочить в окно, сейчас день, он за мной не погонится. Ооо, дорогие зрители, посмотрите, что у него есть!»…. и еще думаю, что при такой популярности надо начинать спать в пижаме или хотя бы накрываться простынкой.
Текст письма даже приводить не буду, там одна порнография, а подписано просто «А.». Я сразу побежал домой, бросил ей эту писульку в лицо, высказал все, что думаю о ее развратном поведении, и еще заехал ей прямо по наглой морде. Так ее после этого прямо как подменили. Ходит по дому вся тихая, с покаянным видом, приносит мне кофе в постель, гладит по голове, вздыхает. Даже наняла мне демонического доктора за бешеные деньги. Вот как с ней надо, решительно и по-мужски! А гипс мне уже скоро снимут, и левый глаз открылся, видишь, печатаю.
какая-то добрая душа рассказала Френсис о подробностях моей сексуальной жизни. Она прибежала, вся в слезах, сломала об меня журнальный столик чугунного литься, позвонила доктору и заперлась в ванной. До сих пор там сидит, рыдает в голос и кричит: «Ну почему вечно все без меня?»
Продолжаем веселуху!!!
МНОГООООООО!!!! Я предупредила! Потому что нравится буквально ВСЕ! Но весь текст не вывешу, потому что слишком просто! : )))
Первым пунктом программы была отпадная комедия про то, как запудренная галлюцинациями Истребительница лупит своих друзей сковородкой по голове и складирует в подвале.
Истребительницу застрелили! Ист-ре-би-тель-ни-цуууу! Ля-ля-ля! Зас-тре-ли-ли! Угадай, кто. Этот придурок и нахал Уоррен! Ой, как хорошо, что он ко мне не зашел, а то бы его труп плыл сейчас по канализации, и кто бы тогда застрелил Истребительницу?
А потом группа демонов повадилась охотиться днем, в лесочке возле общежития политехнического колледжа. Кеннет хотел нанять парочку фиарлов для дневных патрулей, но я придумал еще лучше. Обзвонил всю желтую прессу и анонимно сообщил им, где можно увидеть обезьян-мутантов, сбежавших из секретной лаборатории по разработке генетического оружия. Жаль, не мог я лично при этом присутствовать. Представляешь, демоны выползают из норы, начинают шерстить кусты в поисках полдника, а вместо влюбленной парочки или кучки обдолбанных студентов на них выскакивает сотня репортеров с фотоаппаратами... Говорят, журналисты гнали этих демонов почти до самой железной дороги, потом отстали. На следующий день каждый уважающий себя таблоид поместил на первой полосе фотографии черных пяток и волосатых ягодиц, мелькающих среди деревьев. В общем, развлекаемся по мере сил.
Был у тебя дома, полил кактус. Твой любимый сосед залез к тебе в спальню через балкон и предавался там эротическим мечтам, но я его поймал и заставил сделать влажную уборку.
Отдыхай, пока есть такая возможность, и бросай ты нафиг этого чернокнижника! Вампиров тебе не хватает, что ли? Поскриптум. Я подумал и решил, что с посторонними вампирами тебе тоже незачем связываться. Они там возле Адской Пасти наверняка какие-нибудь дефективные. Зачем рисковать. А еще у нас тут новая мода, теперь спать с демонами считается дурным тоном. А с людьми так и вообще. Сексуальное воздержание сейчас активно практикуется. Очень современно. Попробуй, советую.Я постараюсь все-таки приехать. А то ты там, наверное, страшно по мне соскучилась.
Я пообещала местным демонам, что прощу их карточные долги, если они помогут мне с жильем, так что сейчас они наводят капитальный ремонт в очаровательном заброшенном домике. Работы много, дом снаружи-то ничего, а внутри настоящие руины, как будто там в большой комнате мамонты трахались. В одном месте даже пол проломлен, насквозь.
После осмотра дома мне почему-то страшно захотелось навестить Спайка, но в склепе его не было. Его приятель Клем (прикольный тип) рассказал, что Спайк пытался изнасиловать Истребительницу. Бедный Спайк! Видно, совсем его депрессия задавила, если он решил совершить самоубийство таким экзотическим методом. Но, несмотря на все провокации, Истребительница его, конечно, не распылила, - она же не дурочка, таким добром разбрасываться (до сих пор нахожусь под впечатлением после просмотра той порнографической кассеты). Хоть официально она его и бросила, но, кажется, все равно держит в запасе. После этого неудачного суицида Спайк, по словам Клема, ужасно расстроился, даже отказался от жареных куриных крылышек, сел на свой допотопный мотоцикл «Циклон» («Ямаху» он давно пропил) и уехал в Африку. Мы с Клемом тщательно изучили географический атлас, но так и не поняли, как он собирается доехать до Африки на мотоцикле. И, главное, зачем? Может, он решил попробовать изнасиловать стаю львов, раз с Истребительницей не вышло? Не знаю даже. Надеюсь, когда морская вода попадет его мотоциклу в карбюратор, он плюнет на эти путешествия и вернется. Без него тут как-то не так...
Оказывается, этот идиот, который стрелял в Истребительницу в упор и только ранил, умудрился нечаянно убить подругу рыжей ведьмы, которая никого не трогала, и вообще была в спальне. Понятия не имею, как вышло, что Уоррен (довольно высокого роста), выстрелил в стоящую на лужайке перед домом Истребительницу (метр с кепкой) и всадил пулю в окно на ВТОРОМ этаже, но факт остается фактом – рыжая ведьма страшно расстроилась и ищет мщения.
Нельзя также полностью отринуть версию о том, что она жива-здорова и находится в рекордном загуле, либо стукнулась головой и забыла, как отправлять почту, либо случайно провалилась в параллельное измерение. Для нее в принципе нет ничего невозможного, в смысле нет такой идиотской ситуации, в которую она не могла бы вляпаться. Она же абсолютно неприспособленная.
Помнишь, как мы в прошлый раз ее заочно отпевали, когда она поехала на двухдневную экскурсию в тибетский монастырь, потеряла карту, заблудилась и шарахалась по горам целых два месяца, питаясь кровью снежных барсов?
To: [email protected]
From: [email protected]
Subject: Re: Уведомление
Солнышко,
Вернешься – шкуру спущу. Серьезно.
Я тебе запретил даже и думать о Саннидейле, а ты, ***** **********, **** ******* в ***** ********, взял и уехал. Я вообще когда-нибудь, **** *******, добьюсь от тебя элементарного уважения и дисциплины, или ******** ********* твой мозг в принципе не ********** как ********* ******* *****? Ты чем думаешь, ********* ********** ****** или *********? Ну только появись, ********** ***********, я тебя ********* ***** как ***************, *********** ********** ****** на ******** *************.
В принципе, я тоже думаю, что Френсис жива, в противном случае я бы это почувствовал. На меня снизошло бы ощущение мира и благодати. Ой, ну за что мне такое наказание? Оба вы с ней ********** ************** ******* неблагодарные.
По крайней мере, сообщи, что там творится с Адской Пастью, а то слухи ползут уж очень нехорошие.
Калеб.
Я приехал, и у меня сразу встал вопрос – а где все?
1) Рыжей ведьмы тут нет. Ты ведь ее подозревал? Не сходится. Все, кто способен чувствовать магию, в один голос твердят, что ведьма исчезла из Саннидейла и, возможно, с континента, 16 мая. Эту дату они помнят отлично, так как утром этого дня у них чуть не произошел конец света.
2) А Френсис, по словам демонов, которые делают ей ремонт (до сих пор делают! Аж крышу перекладывают! Классно она их зашугала), была здесь до двадцатого мая.
3) Спайк как уехал в свою Африку, так и не вернулся.
4) Клиенты чернокнижника не могут найти вход в его магический хабитат – и я цитирую – «примерно с середины мая».
Это трагедия. Совершенно некому бить морду.
5) Ездил в Лос-Анджелес проведать Ангелуса, думал, он что-нибудь знает. Последний раз его кто-либо видел – угадай когда? Правильно, в мае.
Начинаю подозревать, что они всем скопом провалились в параллельное измерение. Сидят там и играют в «Темницы и Драконы».
Пытался получить сведения из альтернативных источников. Непринужденно подошел на кладбище к Истребительнице и спросил, куда пропали ведьма, Френсис и Спайк. Про остальных спросить не успел.
Внятного ответа не получил. Истребительница ужасно нервная.
Синяки сошли, ребра срастаются.
Поселился в новом доме Френсис, продолжаю расследование. Останусь здесь, пока не пересмотрю все DVD.
В мире, насколько я знаю, не менее двадцати городов под названием Портленд, а с твоим чувством направления и знанием географии я бы вообще не советовал выходить из дома без GPS, карты и компаса. Что случилось-то? Пошла за сигаретами и заблудилась?
Здравствуй, Калеб. Как у тебя дела? У меня все хорошо. Я тут обменялась парой писем с Кеннетом, и у меня сложилось впечатление, что ты ждешь меня дома с канистрой святой воды и кувалдой. Поэтому я пока возвращаюсь обратно в Саннидейл.
Да, знаю, бросила пост, умотала неизвестно куда без всякого предупреждения. Подумаешь, трагедия. Посмотри, вот фотография меня с коалой. Смотри, какие мы хорошенькие и пушистые! Разве можно на нас сердиться?
Коалы, кстати, при всей пушистости имеют здоровенные когти, и если скинуть с дерева, носятся по земле, как лошади, фиг поймаешь. Кто бы мог подумать?
…но тут приключилось землетрясение и пещера упала мне на голову. Короче, через пару дней я откопалась и пришла домой в самом дурном расположении духа. Демоны еще ухудшили мой настрой, сообщив, что я пропустила целый апокалипсис, что рыжая воздвигла на холме крутой сатанинский храм с пентаграммами, змеями и голыми бабами. Они сводили меня посмотреть, но там уже глядеть было не на что – весь храм разрисован неприличными словами, кто-то спер всех голых баб, в общем, вандализм и разруха. Саму рыжую как корова языком слизала.
Подошла я к забору, взялась рукой за калитку – и дальше неделю ничего не помню.
Пришла в себя в какой-то яме под мостом, как у меня еще хватило соображения туда заползти. От одежды остались только обгорелые ошметки, на коже, правда, ожогов уже не было, впрочем, как и волос. С одной стороны, это хорошо, с другой стороны, волосы на голове все-таки хотелось бы иметь.
Чем мне нравится Англия, так это манерами ее обитателей. Бежит себе ночью вдоль шоссе голая лысая девушка, а поздние автомобилисты спокойно едут по своим делам. Никто не сигналит, не машет руками, не выражается. Подумаешь, скинхед-нудистка спортом занимается, может, днем ей просто некогда.
В первом же населенном пункте я ограбила первый же попавшийся бутик Дольче и Габбана,
У меня начался какой-то непонятный кризис личности. Я совершенно не могла никого укусить, мне все думалось, что вот я убью этого кокни, а у него, может быть, свидание назначено, девушка придет, вся нарядная, в новом белье, а он лежит, как дурак, уже холодный.
У меня даже уже стали такие странные идеи рождаться – может, бросить все, остаться в Лондоне, начать питаться свиной кровью, открыть какое-нибудь частное предприятие, например, детективное агентство, нанять симпатичного секретаря, и это... помогать беспомощным или что-нибудь в этом роде. Все эти прекраснодушные мечтания прекратились сами собой, когда трое каких-то бритых типов придумали затащить меня на задворки пивнушки и порвать мой новый красный топик. Не знаю, что они еще замышляли, но я сразу вспомнила о моем месте в системе мироздания и организовала себе банкет из трех блюд. С тех пор все пошло на поправку. Как только волосы стали более-менее висеть, а не торчать, я сперла из книжного магазина пачку новелл Терри Пратчетта и забилась в трюм первого же корабля на Портленд. Откуда мне было знать, что этих Портлендов везде как собак нерезаных?
Но в Австралии тоже не фигово. Удалось спереть карманный компьютер с цветным экраном и классный модем, так что переписка продолжается. Наконец я увидела живого утконоса и ехидну. Лапочки. Вернусь в Саннидейл – заведу себе домашних животных.
Теперь о делах. Мне тут сообщили, что скоро наступит конец света. Мне начинать нервничать или нет? Разберись.
Большинство существ с парапсихическими способностями (например, ясновидение) страдают вялотекущей шизофренией разной степени тяжести, которая обостряется осенью и особенно весной, когда в предсказаниях начинается самая истерика.
…он весь стал какой-то странный, как будто ему там в Африке не раз попало по голове кокосовым орехом. Кстати, ты знаешь, что падающие кокосовые орехи убивают около 150 человек в год, что больше, чем мы вместе взятые? Прикинь, орехи нас сделали!
Надо прекращать читать бульварные газеты, я так чувствую.
Мой покойный Сир, тот самый, которого я почти сто лет назад превратила в мелкую пыль и тщательно замела оную пыль под коврик, нагло вошел в комнату и начал со мной беседовать. Несмотря на понятное потрясение, я повела себя мужественно: заорала дурниной, бросила в него кирпичом и убежала. Вот, сижу в баре, напиваюсь, думаю о шизофрении, а также о том, что в Австралии мне попало по голове коалой, а она довольно-таки тяжеленькая.
Я прихожу себе спокойно домой, а там – эта рыжая морда, твое драгоценное Дитятко, развалился на диване, пиво пьет, мой телик смотрит. Увидел меня, и ни здрасьте, ни до свидания, сразу как даст мне в ухо. Я его от неожиданности выкинула в окно, выбегаю добавить, а он мне – мусорным баком по спине. Мусорным баком! Он же ГРЯЗНЫЙ!
Дала я ему пергидроли, у меня ее всегда полно, я ей ковры чищу, раны промываю и волосы на ногах обесцвечиваю, и предложила на выбор любую из моих четырех маек – синенькую, розовенькую в цветочек, красную с кружевами или белую с надписью «Every time you masturbate God kills a kitten». Он выбрал синенькую, она ему, конечно, сильно маловата пришлась,
В следующий раз будем записывать его на диктофон и потом расшифровывать по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман. Сильно парень заговаривается. Хотя по мере того, как пергидроль просачивалась ему в скальп, речь его становилась все более связной. Может, у него просто пергидрольная ломка?
Я посмотрела по определителю (хорошо, что я не взяла его в Англию, а то сгорела бы любимая книжка), а это слагот обыкновенный, который вымер в тринадцатом веке! Представляешь? Я обнаружила живой экземпляр ископаемого животного! Я теперь звезда мировой демонологии! Я уже начала представлять себе, как мы с червем будем появляться на научных симпозиумах и давать интервью. Пока я мечтала, Николас слегка настучал червю по черепу, чтобы тот перестал рыпаться, выломал из ограды несколько железных прутьев и предложил играть в Дюну. Загнули мы прутья крючками, как в фильме, залезли червю на спину – красотища, романтика! Отлично покатались, с ветерком.
Я, между прочим, даже со Спайком – ни-ни (потому что меня потом Истребительница пульверизовала бы нафиг), а при спайковском сексапиле это требует невероятного самоконтроля.
Так что рыжему тут вообще ловить нечего, и пусть он на меня хоть засмотрится своими обалденными зелеными глазищами…
Ух, прямо в жар бросило. От злости. Пойду стукну ему в лоб, чисто для профилактики.
Но что мы хотели, это же ДАРЛА! У нее же все должно быть по высшему разряду – туфли Прада, дом с видом, Сир – сам Мастер, Дитя – вообще слюной поперхнуться можно, и сын – непременно вундеркинд. И вот теперь эта стерва еще и умерла, навсегда лишив меня возможности ее переплюнуть и посмеяться последней.
Сынок у них удался на славу, просто пупсик. Я даже хотела его пригласить на чашечку кофе, но выяснилось, что он вампиров не любит. Надо же, такой маленький, а уже лицемерный расист! Папа у него вампир, мама вампир, а сам он что, русский?
Познакомился со Спайком. Странный он какой-то, хотя Френсис уверяет, что обычно он более психически адекватен. Хотел дать ему в морду, да она не позволила, хотя она права, конечно, - такое лицо грех портить. По-моему, она в него тайно влюблена, прямо последнюю майку ему отдать готова.
Забегаю в спальню, а она сидит на кровати в такой кружевной маечке и трусиках, ммм, с ума сойти, и кидает кедами об стенку.
Как ты думаешь, что это было? Френсис говорит, что это наверняка Пасть и есть, просто кто-то приладил на нее крышку с орнаментом, и у нее даже есть масса идей на тему почему там нарисован именно козел, но я их приводить не буду. Они все потрясают своей ненаучностью.
Френсис пригрозила, что если поймает его на обращении, все уши ему оторвет, а он в ответ заявил, что если мы будем ему угрожать, он скажет Истребительнице, где мы живем. Вдвоем-то мы Истребительницу сделали бы только так (наверное), но ее визит в наш дом чреват серьезными повреждениями аудио-видео аппаратуры, поэтому мы особенно не возникаем.
Френсис рада уже тому, что Спайк не разочаровался окончательно в женском поле, потому что мы наблюдаем его в ночном клубе каждый вечер с новой девушкой. Несколько раз, правда, были и юноши, но это правильно, ни к чему бросаться в крайности.
Еле отбился - рубашечку-то я у Френсис позаимствовал, а следы помады очень плохо отстирываются. Еще опять скандалить начнет. Не, я ее не боюсь, просто зимой у меня зубы медленно отрастают.
Толкования предложить не могу: стоит мне задуматься над этим описанием, как перед моим мысленным взором возникает что-то вроде леди Френсис в скверном настроении и с похмелья. Если бы в тексте было сказано, что древний ужас носит кеды на платформе, я бы вообще не сомневался,
Он еще и рисовать умеет! Спайк обалденно получился, очень похоже, а вот пухленький друг Истребительницы на картинке весь такой поджарый и интересный. Не то Ангелус его давно не видел, не то он его просто идеализирует. Я предупредила, что Спайк мне нравится, и его я убивать не позволю. На это он ответил, что Спайк всем нравится, и никто не собирается его убивать.
Так, говоришь, если ничего страшного не случится, то скоро во всем мире наступит постоянная тьма? Это же просто замечательно! Слушай, я тебя умоляю, ты только не трогай там ничего. Вообще ничего не делай. Осторожно вылезай из кровати, одевайся и плавно, без резких движений возвращайся в Саннидейл. Ладно?
Тогда я решила посоветоваться со Спайком, у него же тоже заскоки, мог бы подсказать, с чего все начинается и как с этим бороться, но он сказал, что ничего ни про что не знает, и вообще занят: ему еще до рассвета нужно успеть постирать, подмести пол в подвале и заковаться в цепи. Бедненький, он у этой Истребительницы прямо как Золушка.
На твои настойчивые вопросы о моей демонице-информаторше я ничего нового сообщить не могу. Ужасно неудобно вышло, ее тут слегка убили...
а там вокруг печати все залито кровищей, налицо следы убийства с расчлененкой... Как вспомню эту картину, сразу на пожрать пробивает.
Знаешь, я тут читаю ваши письма и все больше задаюсь вопросом – в перерывах между сексом, пьянкой и размышлениями о сексе и пьянках вы вообще занимаетесь хоть чем-нибудь общественно-полезным? Ну хоть чем-нибудь? Я понял, в чем все дело, точнее, в ком. Этот субьект, о котором я читаю в каждом докладе, который по количеству и объему упоминаний с большим отрывом опережает Истребительницу, Адскую Пасть, конец света, слепых монахов, моего тезку-самозванца из Техаса и вообще все, о чем вы там якобы собираете информацию. Это все Спайк! Он вас отвлекает!
Я согласен принять его в Клан на правах соискателя. Если он не согласен, засуньте его в мешок и положите в багажник.
А там ко мне подошел какой-то парень в камуфляже и застенчиво так предложил мне двадцать баксов, чтобы я его слегка покусала. Дожили, а?! Я сказала, что всего за тридцать баксов могу совсем загрызть его нафиг, а если он приведет друзей, то я им сделаю оптовую скидку. И что бы ты думал? Он убежал и притащил еще пятерых! Не, у военных точно нет чувства юмора.
как нам избавиться от этого Изначального Зла? Я считаю, что его следует изжить как класс, потому что злее и страшнее нас ничего быть не должно!
И походка опять такая бодрая (пока меня не увидит, тогда снова начинает бочком и по стеночке)
И столько мыслей в голове! Отчего, например, вампиры не летают, как птицы? Или хотя бы как летучие мыши? Ну отчего?
«Вот, дорогие зрители, это один из тех самых вам-пииров! Страшный, кровожадный хищник, ночной ужас! Видите, он спит, а если проснется, я наверняка успею выскочить в окно, сейчас день, он за мной не погонится. Ооо, дорогие зрители, посмотрите, что у него есть!»…. и еще думаю, что при такой популярности надо начинать спать в пижаме или хотя бы накрываться простынкой.
Текст письма даже приводить не буду, там одна порнография, а подписано просто «А.». Я сразу побежал домой, бросил ей эту писульку в лицо, высказал все, что думаю о ее развратном поведении, и еще заехал ей прямо по наглой морде. Так ее после этого прямо как подменили. Ходит по дому вся тихая, с покаянным видом, приносит мне кофе в постель, гладит по голове, вздыхает. Даже наняла мне демонического доктора за бешеные деньги. Вот как с ней надо, решительно и по-мужски! А гипс мне уже скоро снимут, и левый глаз открылся, видишь, печатаю.
какая-то добрая душа рассказала Френсис о подробностях моей сексуальной жизни. Она прибежала, вся в слезах, сломала об меня журнальный столик чугунного литься, позвонила доктору и заперлась в ванной. До сих пор там сидит, рыдает в голос и кричит: «Ну почему вечно все без меня?»
@темы: Баффи+Ангел, фан:)), восторг