[Tenevik]

ПэПэЦа…
Полный вынос моСКа…
Как обычно в последнее время, я в истерике и совершенно не знаю, что же теперь делать…

Нет, конечно, пара порций валерьянки вернула некоторые части моего моСКа на их законное головное место, что, однако, вовсе не означает возобновления его нормального фунциклирования…

Вообще-то я, ничтоже сумняшеся, думала, что дело будет протекать примерно так(плюс-минус словесные вариации):

ВАРНИНГ: ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много истерических букаФФ!!!

Я: Здрасьте! Вот и месяц прошел! По зрелому размышлению я пришла к выводу, что не обладаю необходимыми абстрактно-стратегическими знаниями для работы худредом в вашей газете, поэтому я типа увольняюсь. Где моя зарплата?
Главред: Э-э…Ну, честно говоря, деточка, ты мне тоже не особо понравилась за этот месяц, безынициативная какая-то, толку ноль… Деньги в кассе, до свидания!

Ну вот как-то так, коротко, ясно, без особых претензий. И, свободная от непонятных обязанностей, я пошла бы с понедельника пробовать свои богатырские силы в другом, более ярком и современном (как я надеюсь), месте.
И что же?
Меня начали УГОВАРИВАТЬ остаться!!!!!!!

Я в афиге до сих пор!!! Столько хвалебных виршей от малознакомых людей я слышала впервые в жизни!!! Блин, они довели меня до слез!!! Ибо нет более действенного способа меня расстроить, как похвалить! Поверьте, это не рисовка и не кокетство. fuck… столь же погано я чувствовала себя на сдаче-провале-пересдаче госов и в судебных заседаниях. Горло пересыхает до состояния Сахары, хотя 2 минуты назад я выхлебала стакан воды, в ушах шумит, конечности трясутся, пальцы ледяные, единственное желание – сбежать!!!!
Пиздец, нет слов…

Но есть и еще один эффект: когда меня хвалят да еще и уговаривают осчастливить их своим божественным присутствием вполне себе неплохие люди(главред реально прикольный дядька), я размякаю и хочу помочь бедным людям, и очень-очень переживаю, если это самое «помочь» вообще-то не входило в мои первоначальные планы. Слушать нельзя, надо бежать сразу. Увы, социальная жизнь побеги не поощряет.

А вообще-то я не склонна выслушивать комплименты о своих астрономических достоинствах. Я ни на полсекунды не могу в это поверить. Я тут же начинаю рыть в направлении «а что эти чуваки от меня хотят???». И хотя главредом была сказана эта сакраментальная фраза «и я говорю все это вовсе не потому, что не могу найти другого человека на твое место», я прекрасно понимаю, что вот тут-то и порылась собака.

Судите сами (и я вместе с вами, ибо мой моСК все еще нуждается в починке): через три месяца у газеты юбилей; мэром города, на дотации которого(крайне вшивенькой, я бы сказала) сидит (прозябает) газета, было высказано пожелание видеть газету в более современном дизайне; пока не пришла я, объява о вакансии худреда висела минимум месяц; сроки поджимают, коллектив полностью «совковый» и тотально занят рутинным выпуском номеров. И меня вот так вот страстно уговаривают, хотя я сижу с кислой миной и сочиняю причины на ходу.
Я же не могу сказать, что у вас отстойные помещения, старые компы, тетки за 45 с теткинскими разговорами и вообще некрасиво??? Это звучит как-то…э-э…по-детски?

Но мои высокохудожественно-интеллектуальные отмазки отметались буквально на раз: и что месяц не срок; главред клялся, что до сих пор ничего не понимает в газетном деле; да мы не с того конца начали; вот тебе дама(тетка самодовольной наружности), она возьмет на себя непосредственное руководство и контроль над процессом, раз уж ты почувствовала себя заброшенной; и вот уже видно развитие нового направление; и ничто не делается так быстро; и у тебя есть явный талант(ну, тут я погорячилась, не талант, а типа склонности, немножко творчества, как-то так…все ж таки на талант я не тяну и он дал мне это понять…потом очухался и усилил дифирамбы! : )))) и что-то еще в том же роде. Упоминалась также моя колоссальная ответственность (это когда я не выдержала и разрыдалась…бля, ненавижу себя за это…), мол, вот из-за такого отношения к делу я вообще с тобой связался с самого начала! И т.д. и т.п.

Тут я взяла и ляпнула то, за что ненавижу себя еще больше: сначала про свои нервы, потому что они реально никакие, и ответственность за что-то большое мне противопоказана, а потом про то, что я уже договорилась с другим работодателем о недельном испытательном сроке.
Хуже того, т.к. они продолжали меня уговаривать(ну ведь не может это быть искренне, они явно в попе обстоятельств!!!), я прямо сказала, что хочу неделю провести в другом месте и если не срастется, то тогда стопудово вернусь в газету. Ну да, я глупая, честная деФФачка!
Тетка мгновенно поскучнела и сообщила, что обещать мне никто ничего не собирается, но их телефон у меня есть, так что звони, детка, и если еще будет вакантно, то может быть. Главред вообще помрачнел. Обиделся, наверное. Я предала все его лучшие чувства и надежды на меня(себя?). В общем-то я его понимаю, но – кто ж подумает обо мне????

Ответ мне не дали и послали принести результаты моих месячных изысканий в распечатанном виде. Долго изучали сии шедевры, почеркали, нарисовали стрелочки и сказали, что вот эта парочка, если их соединить, вполне ничего себе. Уговоры продолжились. Блин, реально желание побега. Хуже того – забиться под стол и сунуть большой палец в рот!!!
И потом я сделал уже третье, за что себя …нет, не ненавижу, я для ненависти слишком инертна, а презираю: я попросила хотя бы один день, чтобы понять, что делать со второй вакансией. Мне ни «да», ни «нет» и снова «ты подумай, ну подумай же».

Пиздец, пиздец, пиздец…

Голова раскалывалась, во рту ползали гремучие змеи…
Пошла к бабушке, хряпнула валерьянки, налопалась соуса, снова валерьянки, два стакана чая, пара печений.
Такая усталость в организме образовалась, что руки было не поднять.
Какая к черту карьера с ее ответственностью и нагрузками??? Я не могу принимать решений, я теряю самообладание от самой мысли об этом. Простейшие решения о том, чего я хочу, а чего не хочу.
Но тут вмешивается еще куча дополнительных факторов: стабильность предприятий; а смогу ли я там(здесь уже сказали, что мой уровень устраивает); там двойная бухгалтерия и минимум налоговых отчислений(что немаловажно, ибо пенсия, блин, не за горами); зарплата там больше, зато тут стабильнее ибо муниципальное предприятие, 90 лет простояло, еще столько же простоит…что-то еще…

В общем, только мой дядя со свойственной ему прямолинейной грубостью сказал, что газета, ясенпень, лучше, потому что вся коммерция разлетается на раз, а вот именно такие обшарпанные халупы без нормальных компов стоят вечно.

Там плюсы и свои незнакомые минусы, но тут за целый месяц меня не порадовало ничего. И так будет долго-долго, если я соглашусь на газету: серая комната, тетки, журналисты с перегаром за версту, все безумно провинциальное даже без потуг на что-то более интеллектуальное. Зато здесь типа я главхудред городской газеты! Пипец, какой престиж!!!!! Зато там действительно я могу просто не подойти по уровню знаний и умений, да просто не шибко рисую, меня могут уволить в какой-то момент, они могут закрыться-разориться и т.п.
Пристрелите меня уже кто-нибудь, чтобы не мучаться, а???

Казалось бы, во многих моих словах слышится и ответ на мои вопли и стенания, типа, слушайся душевных порывов. Но, к сожалению, есть еще и разум и он как всегда вносит сумятицу. А теория транссерфинга говорит, что надо слушать именно тихий робкий шепот души! Вот я его и слушала, пока эти странные люди, озабоченные, как и все, лишь своими собственными проблемами, не стали меня уговаривать!!! О боже, у-го-ва-ри-вать!!! Ну, точно же, нечисто дело!!!

Ненавижу это пресловутое «право выбора». Может, кого и прет от свободы и выбора, меня же мучительно подташнивает. Я могу выбрать между «плохо» и «хорошо», но какой же это выбор? А как выбрать между «плохо, но хорошо» и «хорошо, но плохо», а???? Я не знаю!!! Но не стоит глумливо предлагать выбрать за меня. Не умея пользоваться правом выбора, я не умею уже от него и отказаться….
Эх, грустна судьба моя : )

(с)