Вчера сказали, что сегодня отпустят пораньше, сейчас подтвердили,что втри можно сваливать. естессно, работать я сейчас НЕ-ХО-ЧУ! избранное прочла, а скакать по дискуссиям и случайным дайрям нема трафика. и че делать?
ваять что-то фанатское на работе нет запала.
фик, который надо бетить, остался дома, и там тоже нужен спецнастрой.
что-то смотреть... э-э...
собственно, мне и дома делать нефиг.
вот расхолодили по самое не могу и сиди тут, страдай!

---

апд Оно как солнышко теперь - донце моего чайника! Аж глазам больно, такое яркое стало! Спасибо, люди, я вас люблю!

Лю-ю-юди-и!!!
у кого эл. чайник и плохая вода!
чем вы чистите НАКИПЬ?!

запись создана: 12.08.2009 в 12:40

@темы: есть вопрос!, за жЫзнь

---

все, наверное, смотрели когда-то фильм про пришельца с планеты Ка-Пекс?!

ну, или не все я так вот сегодня пересмотрела. обожаю кабельное, ага. Кевин Спейси там, а как фильм нормально называется, я не помню.
суть не в этом.

был, значит, этот странный парень, пять лет считал себя инопланетянином, заморочил головы астрономам, они реально смотрели на него, выпучив глаза, когда он им рассчитал орбиту своей планеты, неизвестной еще научной общественности. и вообще, странный парень, пропадал из психушки когда и куда хотел, врачи с ног сбились. спокойный, улыбчивый, выбивал дурь из больных на раз, все улыбались и рвались с ним улетать на этот его Ка-Пекс...

но док самый главный прямо с ног сбился, пытаясь разгадать его загадку, узнать имя и биографию,чтобы, значит, типа помочь. угу...
разгадал.
помог.
наверное...

чувак впал в кататонию, сидит сейчас идиот идиотом, все слышит, все понимает (ну, есть такое мнение), а делать ничего не желает. это главрач его гипнозом заставил вспомнить о самом страшном в жизни...
и вот я думаю - а на хрена?!?!
вот за-чем?!

ну, это вечная идиотская тема: я предпочитаю знать всю правду, чтобы типа весь такой свободный и независимый принимать решения!
ну и мозг нищастного инопланетянина совершил свободный акт волеизъявления - не выдержал стресса и боли и впал в маразм.
навечно, я полагаю. навсегда!!!

спасибо, как говорится, за помощь!

не буди лихо, ё-моё!
ну нормальный же мужик был! ну, со странностями, господи, да это же мечта 99% здесь, например, присутствующих (и отсутствующих), никого не обижал, выдавал гениальные идеи...
вот не смог дохтур не помочь!
делайте выводы, блин.

ЗЫ а мне почему-то с первого просмотра не запомнился этот тупой финальный ужас... мысль была, что мужик этот просто исчез из психушки, типа улетел на свой Ка-Пекс...а чего, вот точно также он там появился и разок на Северный Полюс мотался!
избирательная память. фанфик.

@темы: фильмы

---

ААА!!!!! *срочно проораться!!!!* соседний дом,там двор и две собаки, всю жизнь тварюги бегали на воле, но именно сегодня хозяин сказал "баста" и лишил одного свободы. пес бьется на цепи, кувыркается и ВИЗЖИТ!!!! оно ВСЕ ВРЕМЯ визжит!!! ААА!!!!

---

12.08.2009 в 12:30 Пишет  Diary best:
День пользователя  Клякса
Пишет  Cattea:

классификация психотипов кошек
Таташка (prepodvypodvert) пишет в ru_cats
@ 2009-03-15 22:04:00

Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

Я предпочитаю первый тип липучек, естественно.
Модифицированный психотип корректной бодучки у меня имеется. Бодает только ноги, только когда я стою, и очень корректно лижет всё то, до чего может дотянуться. Обычно это зона от пальцев до середины голени. При первом шаге отваливает в сторону.

Но есть кошки, а есть КОШКИ. Такие уже в свою очередь делят НАС на психотипы.
Свою королеву Лёлю я так люблю, что она, скорее всего, причисляет меня к категории доставучек. Потому что, когда я её вижу, то пускаю слюни, мурчу и готова тискать её 21 раз подряд, хотя она 20 раз перед этим пыталась корректно свалить.

А вообще психотипов кошек такое разнообразие.

К примеру:

...

1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих. "






кошки!!!!!!

@темы: стаЩено, фан:)), кошы

---

Вчера уже спать легла, а по какому-то каналу шел мультик Мертвая невеста (есть еще вариант Труп невесты, но это уж совсем клиника!), и как раз мертвая девушка переживала и страдала по поводу того, что ей предпочли другую, живую. а паучок с червячком ее, значит, утешают, мол, ты прекрасна, а этот дурачок тебя просто не знает...

а у мертвой барышни, значит, ручка-ножка уже одна косточка, щечка дырявая, ребра торчат, губы синие, в общем, тлен и запустение в организме полные.

и че-то мне как-то поплохело совсем... ы-ы... и это был мультик, просто куколки, вполне, значит, даже симпатичные. но воображение, омг, мое воображаение!

трупик, да? нормально? трупик сидит страдает, что выбрали живую, здоровую, нормальную девушку!!! жуть!

не, ну понятно, аллегория (или другое не менее умное слово), политкорректность (мы все равны, но кто-то все равно равнее, трупы вот, к примеру, требуют допправа, допжизнь и допуважение), толерантность и прочая, прочая...

но это иносказание захотелось послать к черту! потому что вот он - ТРУП! сидит, моргает, песни поет и у него, блин, еще какие-то претензии к миру!!! е-мое... америкосы больные.

@темы: фильмы, ТВ

---

облом!
альбом "How's it going" оказался точно такой же, какой был и у меня!
отсюда вопрос, нет, КРИК души!!!
где же тогда, в конце концов, соло Айбы в боксерах?! и порно-соло Сакурая Touch me now и куча всего остального?!?!?!?!?!

@темы: есть вопрос!, А-Ра-Ши

---

А кто мне скажет, в чем фишка не посылания посла в Украину? Что это значит для наших стран? И чем грозит? И кто тут бяка? И не пора ли Ющенке самоубиться?!

@темы: есть вопрос!, политика

---

Устала…
Ходили в кино на Бросок Кобры.
Ну что? Чухня! Но - феерически-классная чухня!

Всего было много, иногда чересчур много, а уж под конец вообще перегрузка!
Поскачу чисто по ярким моментам, прорывающимся сквозь мой склероз!

МНОГО!!! и стебусь, да!

Ниггер, конечно, молодца! Во-первых, вах, фигура! Во-вторых, комик, м-мать его! Инструкция? Там есть инструкция? Ее надо чи-тать?! ООО!!!

Рыдала, когда из двух ракет, направленных на Москву и родной любимый Вашингтон, американец выбрал первой спасать Москву! Вот честно, хотелось встать и петь «Боже, спаси Америкууууу»!!! Не, ну натурально, стебусь, конечно! Но пропагандисты, сцуки, у них хорошие…гады.

Также стебалося ну ооочень сильно, когда трансзлыдня распинался перед членами НАТО про своих нано-роботов. Ага, и во имя мира во всем мире и торжества демократии, обрушимся всей нано-мощью на наших врагов! И плевать, что это три четверти этого самого мира, ага-ага! чего уж там!

Феерические города под пустыней и под ледником! Браво-браво! Так вот куда просачиваются мощным потоком деньги налогоплательщиков! А в мире, между прочим, крЫзис!

Ржала как безумная, когда оглоедам объясняли, как пользоваться суперкостюмами. Мол, а это шлем – мозг всего сооружения. А бабы тамошние, заметьте, шлемов не носят прЫнципиально! Не, ну правильно, свой мозг-то имеется, в отличие от мужиковского, ага! Но это убиться как красиво – парни в противотанковой броне, всюду взрывы, прямые попадания, а тетки с напылённым на голую задницу латексе размахивают во все стороны метровой длиной тщательно завитых кудрей! Ва-вах! И про декольте низззя забывать, вы че?!?!

Господи, самое ГЛАВНОЕ!!! Там был ЯПОНЕЦ!!!

Только не говорите мне, ладно, что это был китаец, кореец, таиландец, вьетнамец и иже с ними?! Это был всамделишный японец!!! О майн гатт!!! И я даже под конец кина сумела убедить себя, что он был симпатичный!!! Нет, ну если сравнивать его с его же тяжелым детством, то, конечно же, ОЧЕНЬ симпатичный! А какая осанка!

Конечно, весь фильм я ныла и ждала стриптиз! И я его таки дождалась! Но авторы подложили мне и всем вам колоссальную свинью, так как у них осталась как раз пара минут для закругления всего фильма, а две тонны тротила они все еще не успевали взорвать, поэтому полуголого японца, способного драться с целой армией, замочили за полторы рваные секунды времени! И тупо куда-то уронили!!! СВОЛОЧИ!!!
Я рыдала, точно вам говорю, я ры-да-ла!

Громко, ага!

Я вообще очень громкая! Я перекрикиваю местами даже вопящий долби сэрраунд! Я довела до белого каления мужика, сидевшего рядом и он меня чуть не убил, бедолага! Мне даже стыдно! Честно – стыдно! Немножжжко!
Не, ну всамделе, можно подумать, это был высокоинтеллектуальный фильм, или там какая-нибудь драма, или, можно подумать, я действительно могла переорать вопящие колонки! Ха! Да мне лишний процент надо отстегивать, потому что мои комментарии были вах-вах!

Не верите? Ну и ладно! Просто у мужика осталось так мало извилин в голове, и он так старался понять сложнейший сюжет этого мегакрутого кина, понятно, конечно, что я ему мешала! Простим убогих, аминь.

Так о чем я?!

Финал с президентом был, ясенпень, просчитываем почти сразу *горжусь собой вместе с остальными тысячами зрителей по всему миру, исключая, разумеется, американцев*, но от этого не менее крут, ага! Америкой вечно правят какие-то идиоты, маньяки и преступники.

Героиню так мило отмазали от всех ее, уж не сомневайтесь, охренительных злодеяний за четыре года. Это не она, я спасу ее!!!

Ее братца я явно где-то видела уже… м-м…где?! Каков засранец, да?!

На начальных кадрах одевания раскаленной маски на морду лица предка злыдня, я честно закрыла ладошкой экран. Какая гадость эта ваша достоверность! А сколько это «до конца своих дней» с такой масочкой на живом мясе, а?!
А как его потомок-то потом разговаривал, превращенный в железного болвана?!

Лед?! Я читала про лед, ага!!! И теперь думаю, а поняла бы я фишку, не зная об это заранее?! С одной стороны лед действительно не тонет, а с другой стороны, америкосы так умело, старательно и красиво промывают мне мозг со времен перестройки, что блин…могла бы и не допетрить! Из-за шума не знаю, допетрили ли остальные зрители, не читающие дайри и башорг…

Погоня по улицам Парижа с перевертываниями обычных машин. Скока жертв!!! И Эйфелева башня! Бугога, свой Эмпайр билдинг взрывали уже столько раз, что зритель американский, небось, на тест-просмотрах послал сразу всё и всех матом, и действие срочно перенесли в обожаемую Францию и таки завалили ее символ!

Французы не даром не любят американцев! И я справедливо ждала мордобития и легкого членовредительства со сниманием верхней одежды! Там, е-мое, такое ниггер! Там такой Чанниг Таттум (шо за имечко ваще?!)! Зря они, что ли телеса натренировывали, а?! И что? И ничего! Чисто просто выслали! Но американцы сцука умные, они поехали окружным путем через Ледовитый океан! Ближний свет, а чего?!

Ой, как мне понравилось первое вторжение на мегасуперпуперзасекреченную базу под пустыней этих больших и дорогущих бор-машин! И никакой тебе сигнализации! Ваще!!! Пока полуубитый начальник на кнопочку не сообразил нажать, ниче не работало. Я плакаю!

Так, фсё, закругляюсь, а то меня неудержимо куда-то несет!
Потому что как бы то ни было кино неплохое. Минус последние 7 минут тупого боя, все просто практически ну идеально даже, ага!

Ах да, только одно - круто, конечно, но все-таки жаль, что лицо того второго неяпонца-ниндзи так и осталось под масочкой. И разговаривать он, похоже, разучился вконец.
Не, ну интрига, то се, но - жжжжаль!

На Район №9 иду обязательно. Просто обя-за-тель-но! Доп реклама в зале оказалась ваааще жесть!
Э-э…так Комедия строгого режима или Каникулы строгого режима?! И понять не могу, почему название фильма в стиле японских иероглифов?! Кроме пары детских костюмов не было там ничего ниппонского, но момента с великом и коленочками ждала с огромным нетерпением. Слешеры – самая ЗАРАЗНАЯ гадость на дайри-пространстве!!!!!!! ААА!!!!!
Тоже бы сходила в большой зал на наше кино…
Но еще есть Суррогаты с Брюсом Виллисом, а Брюс Виллис это практически святое! Это ХАРИЗМА, все буквы большие! Это аура! Это мощь! Да!
Че-то еще…
Короче, разорюсь нафиг я с вашими кинотеатрами!!!!

А сейчас я, извините спать, ибо действительно устала. Кому что должна, всем прощаю, дети мои!

@темы: за жЫзнь, фильмы

---

50 ответов Араши о любви (с)  mi-sa-ki
читала вслух, с выражением, Люда (НЕ-фанат) уржалась!

наверное, с меня, хотя к Сатоши она тоже неравнодушна. его возможное предложение руки и сердца в 50 лет, вынесло нам мозг!
Сакурай эпичен и серьезен, по-моему, он единственный, кто думал над каждым ответом. но его радостный вопль, что он будет! будет! встречаться с подругами даже при наличии любимой девушки, потому что ну друзья же это же святое! - убил меня наповал!
и только Джун, как нормальный русский мужик, сказал, что убьет нафиг свою девушку и всех, с кем она там собралась гулять, но тут же застеснялся и сказал, что пошутил!
а Нино...божежтымой, Ниномия-сан!!! только два вывода: а) или вы таки гей! б) или вы кровно НЕНАВИДИТЕ журналистов! : ))))))
гы! Сатоши обижала старшая сестра, поэтому он не хочет своим детям такой радости! а вот Джуна сестры, видимо, залюбили, поэтому детей должно быть много и с большой разницей в возрасте
и все, все абсолютно уверены, что дружба между мужчиной и женщиной возможна! ооо, кто в такое верит?! да ни один европеец, там более мы, скифы, так не ответит. японцы страааанные!
м-м...Шо удивил: романтический фильм он по какой-то причине будет смотреть один! а с девушкой они пойдут на что-то другое.
а Айба любит Джекки Чана! рыбка моя!!! я! я пойду с тобой на свидании на этот фильм!
Сакурай побежит убиваться от раздражения в магазин СД-дисков, если девушка, не дай бог, опоздает на свидание! и оставит там всю свою джоннисовскую зарплату, за два часа-то!

а вообще, некоторые ответы настолько странные (в плане девушек), что у меня сложилось пусть наивное, но стойкое ощущение, что они их и в глаза не видели! потому что ну не может, не должен парень так реагировать!


спасибо, мне полегчало!

@темы: а-интервью, А-Ра-Ши

---

плиzzz, в какой альбом входят песни из концерта How's it going summer con 2003 и где его взять?!

@темы: есть вопрос!, А-Ра-Ши

---

че-то тонус упал...
я знаю,что могло бы меня спасти - продолжение шкудая с грудями, ога... или если бы Айба прыгнул на Шо, а тот не успел увернуться и камерамен оказался как можно ближе и дольше... или в нормальном качестве тот леопёрдовый фрагмент с поцелуем в щечку...или... ну, вы поняли!
а лично я поняла, что меня безумно бесят нижепоясные обсуждения между другими фанами. и выяснения, кто там мальчик, а кто девочка. все равно каждый стремится доказать, что уж его-то ичибан 100%-й мужЫГ, но второй-то при этом обязательно останется не мужиком и как бы, что ли, второго сорта, потому что - алё! - их двое!

@темы: за жЫзнь, пыф-ф!, А-Ра-Ши

---

с этой резкой сменой погоды в середине лета очень большая жеже состоит в том, что утром боишься одеть что-то реально теплое, опасаясь зажариться днем, а в итоге околеваешь утром, замерзаешь днем, заболеваешь вечером... а на следующее утро снова предательская мысль: "ну-у... ведь все-таки же лето на дворе!" - снова вымораживает твои внутренности. блин!

зы ёпт и я опять не нашла куртку и сдохну завтра! более того, щаз работает ветилятор (23:29)!

@темы: за жЫзнь

---

В Японии тайфун Этау, 13 человек жертв и в районе Токио - землятресение. цунами вроде не обещают, но дожди только усиливаются...

@темы: за жЫзнь, ниппонские заморочки

---

быстро-быстро, кто еще тут не был?!
голосовать за Араши

@темы: А-Ра-Ши, мой дайри

---

10.08.2009 в 12:00< Пишет  Diary best:
Пишет  Вольна:

Происхождение различных фраз
Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

...

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

После дождичка в четверг
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное. Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному: дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками, вверх ногами.

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач. Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду. А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: "Откуда ты, Никита?", он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники
...1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть.(одна из гипотез)

Сволочь
Это слово диоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли.Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать - собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

Источник





сколько полезного!!!!!
дай сил дочитать до конца

@темы: стаЩено

---

у нас беZZZумно похолодало! по ощущениям - конец августа. не люблю резкостей. не нашла сегодня ни одной теплой вещи, бежала на работу, стуча зубами. одна женщина стояла у порога фирмы в зимних (!) сапогах. и тут я - полуголая в босоножках! сюррр!

@темы: за жЫзнь

---

посмотрела Чернильное сердце, разочарована. как началась чернуха со злыднями, автоматами, заложниками, угрозами и прочая каждодневно новостная хрень, так меня и затошнило. и это - сказка?!?!?! для какой весовой категории эта сказка?! возраст зрителей?!
только мальчик, вытащенный из сказки про Али-бабу, порадовал глаз, хотя ему категорически нельзя обнажать лоб, лицо меняется кардинальнейшим образом!
ну и хорек совершенно чудный!

мне вот интересен один философский момент: сколько уже такого было, что берет злодей в заложники кучу родственников главгероя и заставляет его делать какое-то немыслимое злодейство, угрожая их жизни. и злодейство, которое творит главгерой, настолько злодейское, что погибнут миллионы и миллионы, включая, ясенпень, и родичей, в данную минуту спасаемых. понятно, что в последнюю секунду главгерой как-то вдруг умудряется все разрулить и грохнуть злодея, но вот по жизни как быть?!
спасая свою кровь, губишь весь мир.
сложный вопрос, я знаю, но не в этом ли геройство? кто реально верит, что в последние секунды можно спасти вообще всех?! Баффи не предлагать.


а вообще жду сейчас с огромным нетерпением Район №9 и Комедию строгого режима.
на первый х/ф решила идти в кинотеатр, потому что рекламный ролик просто ух-х!!!
Бросок кобры уже хвалят, но с Районом №9 явно не сравнится, так чтааа...
а Комедия это ваааще улет! Безруков и Дюжев в роли отпетых уголовников, влипших в пионервожатые!!!!! класс!!! вождь краснокожих, нэ?! : ))))

@темы: фильмы

---

Shounen Club Premium [2009.06.21] Sho
Плюс субы!!!!

Я победила, наконец-то, свою лень. Да-да, она часто бывает сильнее даже Сакурая Шо!
Господи, какой вкусный человек! Я не слишком канибалистично выражаюсь?! Надеюсь, нет, потому что смотреть на него и слушать его ОЧЕНЬ вкусно!

В начале ведущий его хвалит, прямо очень-очень, мол, много людей о тебе хорошо отзывается и это не только твои сэмпаи или там кохаи, а вообще - люди. Мол, ты уже круче меня. Шо начал смущенно хихикать и закрываться ладошками.

Шоччи говорит забавные вещи!

...Это похоже на то, как если бы вам нужны были нож и вилка для обеда, а вам дали только нож…

Например, о том, что когда заполнял анкету в Дже, ничего не мог особенного записать в графе «Талант», потому что ничего такого особого не умел. Поэтому придумал из головы, что умеет играть на гитаре, которой у него даже не было! Потом, говорит, купил, конечно, такую же классную, как у Хайда из Х-джапан и даже начал ходить на курсы. Но прошло еще недостаточно времени, когда с ним на эту тему пообщался сам Джонни, и Шоччи проболтался, что умеет, ага, играть! Дурачок! : ))) Потому что на следующую беседу пришлось тащить гитару с собой и позориться перед Джонни, потому что играть он так и не научился! И больше о гитаре уже не заикался!

Затем ведущий говорит, что Сакурай вообще прикольный человек, потому что он привнес в Дже-контору три совершенно новые вещи.

Первое - это рэп.
Оказывается, Шо первый со своим рэпом в песнях Дже! Вау! Мол, рэп мне всегда нравился, вообще все круто, наобщался там потом с каким-то крутым МС, который спросил, чего он сам не пишет, это же весело. Ну, Шо сел и написал! Как нефиг делать! : ))) Талант все-таки, ага!

Второе - продолжение и успешное окончание учебы.
И Шо тоже тут первопроходец, я аж удивилась. Никому раньше не приходило в голову, что диплом это есть гуд?! Или реально, только Шо Сакурай смог выдержать темпы джуниорства и дебюта, совмещая их с учебой, и двойной сдачей экзаменов и снова учебой?! С ума сойти!

Он говорит, что сразу сказал Джонни, что будет продолжать учебу, и т.к. основные дже-дела начинались вечером, учеба не должна была мешать. Другой вопрос, когда ребенок делал уроки?! И Джонни согласился. И дал ему дебютировать. Шо хотели снимать в дораме, а он отказался, предпочтя какую-то школьную поездку. Мол, я не хотел, чтобы мои одноклассники, учителя и родители думали, что я отлыниваю от учебы, что я ленюсь или что-то в этом роде. Хотя я хотел сниматься, но школа была важнее, чем вторая работа в Дже, как он выразился. Вот так мы и не увидим никогда Шо-чиби в дораме!

А Шо хотел сняться в дораме, очень хотел! И совсем не боялся, как обычно все мелкие боятся первый раз сниматься. Но вот же ж, не хотел срамиться перед одноклассниками и прочими, которых знал все-таки дольше, чем ребят из Дже…

Ведущий поражается, что в таком юном возрасте Шо уже был таким жутко дисциплинированным, ответственным и задумчивым! А Шо это кажется нормальным. Ну да, ну думал, ага.

Мол, чтобы доказать свою решимость и уверенность в выборе дже-карьеры, я должен был в первую очередь хорошо учится и не отлынивать. И сила воли у меня тогда явно была посильнее нынешней. То есть он чувствует, что на то, чтобы пройти совмещение учебы и джуниорства у него бы во второй раз силы не хватило. Да, блажен не знающий, ибо не ведает, что творит! А взрослый Шоччи, небось, не раз просыпался от ужаса, что ему перед экзаменом давать концерт, а потом готовиться к следующему экзу!

И, господи, КАКОЙ же он красивый!!!!

Моя любимая часть – реакция Шо-большого на Шо-маленького : ))) Говорят, вот тебе 13 лет… ребята, ну врут же! Ребенку на экране никак не больше 10!!! Оно же маленькое! Крошечное!!!

Шо морщится, прячется за подушкой, ржет. Ага, вижу, а стрижки у нас такие, словно нас покромсали наши мамочки : ))) Нормальные, кстати, стрижки!
Когда там ответы на вопросы из писем показывают, у Шо вообще конвульсии начинаются, мол, это худшее из худшего! ААА, уберите-уберите! Не поняла реакции, ему там 17 лет (на вид 14-15), он ужасно хорошенький, забавный и очень вменяемый. Вот Йоко сидит и пугает зрителей, и ничего, небось, не стыдно ни капельки : )))

Потом он говорит, что ТаккиТсу уже тогда были круты, и он был очень счастлив, когда ему позволяли петь с ними. Но тогда он часто делал перерывы в Дже на учебу, а по возвращении попадал на заднюю линию и петь ему уже не давали, но вообще-то он считает это нормальной ситуацией, потому что все равно хотел учиться *смеется*… М-м, как же он смеется, ааа! Солнышко!!!

Он рассказывает, как «весело» проводил время, когда заканчивал последний класс школы, готовился к вступительным экзаменам в университете и одновременно снимался в дораме (Yoiko no Mikata ?). Мол, это было вовсе не так плохо, как кажется. Ну да, я почти не спал в то время, по крайней мере, не спал так, как спят нормальные люди – по часам. Ну, учился до обеда, потом уходил на съемки, которые длились до полуночи, потом готовился к экзаменам с друзьями, затем заходил домой, где принимал душ, переодевался и день начинался заново.

ААА, только мне страшно?!

Сидит такой спокойный, непробиваемый! Нет, я понимаю, круто, парень сразу знал, чего хочет, но, блин, это нормально так вкалывать и не спать?! Хрупкий детский организм, понятия не имеющий, что сам с собой вытворяет. Джонни был нужен новый крепкий участник, родители с интересом ждали, когда же он взвоет и бросит Дже, а Сакурай просто работал.

Ведущий в шоке, мол, а ты не думал бросить что-то из этого? Ну, Араши ты бросить точно не мог. А университет? Шо так удивился даже вопросу, нет, говорит, мысли такой не было. Когда я поступал, они (Дже? дирекция уни?) устроили для меня пресс-конференцию (или просто общий сбор?), я говорил о том, что для меня значит поступление и, конечно, после такого я не мог все бросить.

- Что для тебя значило окончить университет?!
- О, я ужасно волновался об этом! Это похоже на то, как если бы вам нужны были нож и вилка для обеда, а вам дали только нож…
И тут же просит не хвалить его за такой странный пример : )))))
Мол, моей вилкой стали Араши. Я не мог их бросить. Уходит один – исчезает группа. Это была огромная ответственность, но и забава, и удовольствие.

Третья особенность Сакурая – это то, что до него не делал ни один сэмпай. Это работа диктором на ТВ!
Прикол: Тайчи говорит, что как-то пил с Накаем и Иночи (?) и самой главной темой их обсуждения была проблема, как им остановить Сакурая?! Потому что они ведущие, а он составляет им крутую конкуренцию! Как тут стал смеяться Шо, это надо видеть и слышать! Вообще он всегда быстрый и откровенный на смех, но этот его смех какой-то особенно уникальный! Мол, ой-ой, сэмпаи, не надо меня останавливать, я еще жить хочу!

Оказывается, этот Тайчи (да, ведущий – это актер, который сыграл папу мальчика Токио!) сказал как-то Сакураю, что он умеет делать все понемножку и ничего по-настоящему профессионально. Или он имел в виду вообще всех джоннисов?
Короче, Шо у нас въедливый парень, он крепко задумался и начал перебирать варианты, чем бы он мог заняться профессионально. И уткнулся в новости. И пошел к Джонни, а было ему тогда 20-21 годик и мальчику сказали, что дело это трудное, мол, подрасти еще немного. Но идея уже завязла у Шоччи в многомудрой голове, плюс были говорильные задатки, так что он начал над собой в этом направлении работать… маньяк.

У него появилась идея создания ТВ-шоу, где объяснялись бы в доступной форме происходящие в мире новости. Он даже предложение по этому поводу наваял. Докладную записку : )))) Не знаю, кому отдал. Или не успел, потому что тут-то ему и предложили стать ведущим… гм, как-то даты не сходятся… Сколько лет он ваял предложение, если ведущим стал в 2006-м?

Так что, в Ньюс Зироу он в своем блоке что-то объясняет? Я об этом что-то читала, мол, Сакурай-сан, вы так классно чего-то там объяснили, а у меня как раз вопрос был об этом и я ответил на «отлично», спасибо вам большое. Кавай, правда?! : )))

И да, на меня повлияла работа ведущего – я старательно слежу за словами, которые говорю, и стараюсь (скорее даже пытаюсь!) не использовать сверхъестественных слов, фраз и понятий на групповых ТВ-шоу! Все ржут! Да уж, все признают, что Шо как загнет фразочку, так ни один словарь помочь не в состоянии! Элита, блин!

Тайчи его понимает: мол, ну да, ты одновременно должен создать на шоу теплую непринужденную, юморную атмосферу, а с другой стороны, вести себя как ведущий, все держать под строгим контролем. Ага, отвечает Шо, это так запутанно все!

Шо постоянно читает газеты и, когда есть время, смотрит новости по ТВ. Мол, это очень важно, нужно заполнять себя инфой, чтобы не быть пустым ящиком, который не интересно открывать. Омг, аналогия! Но и выдавать инфу надо не просто вот как прочитал-услышал, а добавив самого себя, иначе это неинтересно и не нужно никому.

Он надеется, что люди, которым нравятся джоннисы, начнут из-за него, возможно, смотреть новости – и поумнеют : )))) Не, он так не сказал, он воспитанный ребенок!
Ну и типа того, что невозможное возможно, я тому пример!

М-м…кажется, Сакурай позвал Тайчи выпить *стафф ржет* чтобы выпытать у того инфу о его источниках информации. У-у, журналюга!

Мне послышалось?!?!?!?
Шо признался, что НИЧЕГО не делает, когда путешествует?!?!?
Я НЕ верю! Я не-ве-рю, что это маньяк ни-че-го не делает, а только отдыхает, когда путешествует!!!

Для Сакурая быть айдолом означает быть мечтой. Обычные люди, глядя на них, должны чувствовать, что жизнь становится легче. Поэтому они дурачатся изо-всех сил, и их не смущает, что, видя это, народ подумает «Вот дурачки!», наоборот, это весело и это вызовет улыбки на лицах. Как-то так!
И Шо смотрел концерт Канжаней перед этой передачей!

Тайчи отвечает, что, а вот Айба не смог ответить на этот вопрос. Это была первая передача? Нет, скорее пилотный выпуск! Ах, выпуск ZERO! : ))))
Шоччи такой радостный делается при одном только упоминании имени Айбы : )))
И у кого из вас, драгоценные мои, есть выпуск с Айбой, нэ?!?!

Ну, а затем следуют слова прощания и лобзания, типа, заходите еще, не стесняйтесь!

И потом с совершенно чудным выражением лица Шо идет по темной не парадной части студии, раскланиваясь со всеми, кто попадается по пути и пропадает во тьме… Интересно, он один катается на индивидуальные программы? На такси или с шофером? Или сам за рулем?

@темы: j-рАзнОе, Сакурай Шо

---

G no Arashi 2005.11.02 ep.05 [Taiji Project fansub]
Айба говорит:
- А теперь я представляю человека, которому никто не верит…
- Да это же ты сам!!! – радостно орет Шоччи : )))
- Нет, нет, бака! Смотри на экран! ААА!!!

@темы: а-передачи, Сакурайба