Ник

Забавно, что зарегистрировавшись на дайри под своим нынешним ником, в последствии я пришла в ужас от того, что моя героиня в не-фиках тоже Шан.

До этого сия светлая мысль меня даже не посещала! Это оказалось СЛИШКОМ личным! Я выставилась по полной! Я была в ужасе! Я хотела быть Калиной, мне не дали.

Теперь я понимаю, что это было акт воссоединения со своей половинкой. Пусть виртуального, но воссоединения. И это очень важно!

Теперь, когда меня называют просто Шан, я просто млею от счастья!

---

Муки...

И так я для себя не прояснила, знал, не знал Спайк о душе Сира в подлодке в 1943...

Вел он себя очень почтительно, слушался и хвастался Сиром перед этими двумя кадрами, Ностроевым и Принцем Лжи(ну что за имечко, а?!), даже не пообедал, а ведь так хотелось!



В 1998, в школе, сложилось впечатление, что Спайка бесит не душа Сира, а его прислужничество Истребительнице.

Будто Спайку по барабану есть душа, какая душа, что за душа, кому она сдалась, эта душа!

Не знать о душе он не мог, ибо вместе со всеми вырезал цыганское племя. Был пьян и веселился с Дру, поэтому трагизм проклятия прошел мимо ушей? Просто очередная развлекаловка. а причина не важна?

---

Фикрайтеры!

Лю-у-уди!

А кто-нить думал о том, что делали Спайк и паппет-Ангел в лифте?!

Ангел вышел победителем, а Спайк хмуро утирал губу и как-то стих...

Зато Ангелыч ему тут же машину выделил!

- Хей, ты слышала, что сказала кукла? Ну?!

---

Вот такие мы...

---

Чуйства....

---

Оборжаться!

---

Умилительно!

Смотрю и хлюп-хлюп...

---

Че це таке?!

И долго же я мудрила, что у ДМ во рту! Мда-а...

---

И куда это мы летим? И о чем же мы думаем?

---

Ну, не могу!!!! :)))

Что может быть круче: кильт и кожаные штаны?! Ам!

А локотки какие, локотки!

---

Какой...

тонкий...ломкий...звонкий...

---

Что это? Когда? Почему?

---

1.12 Ангел

Кратенько.



Уэсли с топором! Это - любовь! Ням! У него есть каскадерский опыт? Падает просто отлично и не в первый раз!



И о каскадерах раз уж к слову пришлось. У ДБ офигенно симпатичный каскадер! У ДМ жутко опытный. И обоим они НЕ подходят! Первый СЛИШКОМ симпатичный, стройный и грациозный, и эта разница с ДБ видна невооруженным глазом даже в пылу битвы! Второй СЛИШКОМ здоровый! Вы видели его шею?! Это же кошмар! Его еще виднее, чем первого. Но никого это не волновало никогда и совершенно! По фигу!

У СМГ самая незаметная каскадерша. Я засекла несоответствие чисто случайно, она вообще работает ОЧЕЬ чисто.



Что за странное несоответствие по времени дозаставочных эпизодов?! Я не замеряла, но по восприятию то 2 мин и одна фраза, а то, млин, 15 и целая история успевает рассказаться! Единого критерия нет?!



Марти Ноксон ненавидит Спайка, как воплощение своих бед в молодости. А Ангел? Что у них с Ангелом? Она ведь была со-продюсером(или кем там? консультантом?) на Ангеле?

---

1.10 Ангел

И все-таки Ангел ми-и-илый! *или это у меня реакция на худого ДБ?!* Такой большой, крупный мужчина, такой сильный, 200-с-лишком лет, Бич Европы опять же (хошь-не хошь, а репутация бессмертна!), убийца опять же, а мордашка ми-и-илая!

Вот он, фирменный козырь Ангела! Что там за мысли в его голове, но вот глянет такой амбальчик исподлобья большими несчастными глазами, сутулясь и пытаясь спрятаться в пространстве, и все - моя растеклась!



М-да, Спайк уже и шипеть перестал, махнул рукой и пошел санитаров вызывать. Лишь бы имущество не начал делить. По принципу "детей об стенку"



Корди,напавшая на него с поцелуем, это ж вообще ням! Ангела надо видеть - это рулез! Паника, осторожное отрывание ручек и попытка понять, что это было вообще-то, а?!



Уэсли! О боже, Уэсли! Из-за титров я догадалась, чьи это могут быть кожаные штаны, но увидеть это чудо оказалось просто сногсшибательно! А какой акцент! Не знаю, но он мне кажется самым акценистым акцентом из всей нашей английской Троицы! А Уэс выше Ангела! Вот так!



Зато Ангел, оказывается, знает китайский! Я упала! Круто! помнится, его уже обвиняли в патологической лени, но вот же! Интересно, это он в ответ на китайскую Истребительницу выучил? Хм, а Спайки так и остался неучем?



Ну, и конечно, ХИТ серии - Ангел у плиты! Я хлюпала и вытирала слезы умиления! Это ТАКАЯ прэлэсть! Хочу такого к себе! *ой, кстати, а Спайку так и не пришлось у плиты постоять? Наш Блонди на такой подвиг не способен?* Но на Ангела за готовкой способна наблюдать бесконечно! Бич Европы, млин! Полотенчико на плече, забота во взгляде, наливает сок, а Корди его бессовестно хлюпает, как будто так и надо! Молодец, Королева!



Попытки Уэса круто и независимо удалиться - это да, это ваще!

---

Платье, part 4

Автор: ШанКа (26.02.2005г.)

Рейтинг: детский

Пары: только мои

Краткое описание: хулиганство в соседней Вселенной, жаргон и вопли. Просьба не пинать автора слишком больно.

Отзывы: дайри или [email protected]

Отказ от прав: Спайк принадлежит Джоссу Ведону во веки веков, аминь. И даже не претендую, хотя очень хочется.

Предупреждение: полный набор мало нормативной лексики, направленной по адресу известного всем лица, защищаемого Вселенской Конвенцией о правах душевных и белобрысых.



Я удвоила свои усилия по сворачиванию белобрысой башки, и наши оба немаленьких костяка совместно грохнулись на пол. В наступившем миге тишины я напряженно вслушивалась, не возопят ли мои драгоценно-любимые соседи и не прибегут ли отношения выяснять. А, ничего, натравлю на них Спайка, чай, не в первый раз! Ты посмотри, как удобно–то!

Воспользовавшись моей неподвижностью, подлый тип активно попытался выбраться на свободу. Но наши стоят насмерть, вернее, лежат!

– Ку–уда?! Стоять! – я заломила его тонкую музыкальную ручку, откусила пол уха и зашипела в оставшееся слуховое отверстие. – А вот за каким, скажи на милость, ты вообще туда полез? Там же солнце круглый год и драконы!

– Вот именно, давно пора шторы повесить! Что за дискриминация по солнечному признаку, в самом деле?! А Луна там, между прочим, тоже бывает, но всего–то раз в месяц примерно. Ой! А драконы…а что драконы? И они выпить любят! Ай! Все–все, перехожу к сути вопроса! Чего полез? Из любопытства! Исконное, между прочим, вампирское чувство! Только оно и движет нашими холодными … м–м!.. прекрасными мускулистыми телами, детка! А ты думала, кровь? Ха! Все мы ошибаемся! Ой!..

– Кой черт дышал на мою склянку? – я говорила, что меня периодически заклинивает? Во–во, как раз тот самый классический случай заклина!

– А кой черт оно дразнится?

– Оно не дразнится! Оно вообще тебя не знает!

– Ага, не знает, а пищит противным голоском…

– Не надо повторяться!!!

–Ай! Слушай, ну что я без руки делать буду? Не поесть, не помыться. О, а на охоту будем вместе ходить! Ты будешь держать, а я… Ой!

– Не отвлекайся. Скажи лучше, где именно на апокалипсисах можно так нажраться?

– Нажраться? Я не нажирался! Фи! Я товарищу по несчастью помогал! – гордо поведал распластанный подо мной вампир. Кхм…в любой ситуации, я повторяю, в любой, можно найти, вернее, придавить пару оч–чень приятных моментов!

– Кому–кому? Какие еще у тебя товарищи завелись?

– А Ксан свет наш Харриес!?

– Что–о? – я чуть не сверзилась с костлявой острой тушки. – А Аньянка в курсе?

– В курсе чего? В курсе чего надо быть этому жуткому демону…э-э…прекрасной, но очень странной леди?! Что мы такого сделали? Два несчастных одиноких парня не могут совместно распить пару бутылок самогона и поговорить за жисть?! – плаксиво проныл вамп.

– Ага, значит, мою бутылку таки ты раскокал?

– Ну, выскользнула…случайно! Все, что спас, с собой унес, во–от столько не хватило до моей нормы! Е, больно же!

Самогон было жалко. И как же он ловко навострился в Дверь проскальзывать, что я едва сквозняк чую, да и то в самый последний момент, когда и отлавливать уже нечего – все утекло в застеночный склеп?! Талант, однако.

Мы немножко полежали. Мне нужно было отдышаться, утрясти все происшедшее в голове, осознать размеры катастрофы, как–то с ней примириться. Спайк тихонько сопел в палас, явно воспринимая мои акробатические изыски как экзотический точечный массаж. Я легонько дернула его за локоток.

– Ма–а–ать! И что это ты делаешь?

– Жду продолжения банкета!

– Да не было ничего! Ксан, как обычно, ужрался в стельку и рыдал в мою мужественную грудь, размазывая косметику. Ну и что ты на меня так смотришь? Я вообще не крашусь…так, на Хеллоуин разве что, ну и чтобы Баффстер шокирнуть, девочке полезны острые свежие впечатления!

– Bloody Holly Angel Tits!!! Спайк! Меня не волнуют сопли Ксана, пусть с этим Аня разбирается. Да и врешь ты все, имя твое обман! И впечатления Истребительницы мне тоже по барабану!

– А чего тогда бедному вампу кости ломаешь? Они потом целые сутки срастаются!

– Выяснить все хочу, за каким ты порушил мои розовые мечты? Что за зловредность такая, что себе же в убыток лишил меня честно заработанных баксов америкосовских? За каким лешим репутацию мою драгоценную загубил на корню?!

– Господи, какой высокий штиль!

– Все, убиваю…

– Ха–ха, Скубисы тебе не простят! Я у них самое важное звено в цепи! Они жестоко отмстят за безвременную кончину своего боевого координатора и незаменимого знатока демонических наречий!.. Слушай, пусти, там Зена, королева воинов начинается! Она сегодня Аресу хавальник чистить будет!

– Я вот сейчас твою хавалку начищу, то же мне, нашел товарища по несчастью!

Некоторое количество вялотекущих секунд мы побарахтались на полу. Наши телодвижения могли бы плавно перейти в повтор некоего приятного действия, где нужно раздеваться, но это непарнокопытное упорно из любой позиции тянуло грабки за пультом ДУ, и добилось–таки своего. Достославная Зена уже махала мечом.

– У–у, начало пропустили–и–и!!!

Спайк спецназовским вывертом узкого тела вырвался на свободу, улегся на пузо, подсунул под локти подушку и со счастливым выражением на остроскулой мордашке унырнул в разборки голоногих амазонок. Есть, есть в вампиреныше большой процент ненормальности, если он с такой страстью подбадривает Зену, ломающую хребты десяткам несчастных мужиков за серию! И в котором из них он видит, черт возьми, себя любимого?!

---

Эквилибриум

Этот фильм проникал мне в Душу с трех попыток. Я вообще не понимала, что там смотреть, это же классическая тоталитарная утопия. Отсутствие мимики главгероя угнетало. Но всему свое время. Парня я узрела в Механике, где он похудел до состояния Бухенвальда и его мучительный образ впечатался мне в подкорку, ибо его же роль в Молодом Бэтмане...ну, не люблю я эту фигню! А Механик...это весч!



Эквилибриум затянул на глубину и больше не отпускает. Идея, конечно, не нова. Потом меня, как многолетнего поклонника Дж.Чана, впечатляют бои и эта элитная техника с пистолетами. Шикарная идея! Совершенно в нее не верю, но супер!



Жаль, что подпортили мне концовочку. Что за пошлость? Это типа хэппи-энд - мир плохой, не плохой, но обустроенный и ясный, разрушен до основания, оголтелые массы выпущены на волю, население в шоке от разгула страстей, пилюльки больше не выпускают - живи вот так вот как хочешь, друг мой!



И ухмылочка главгероя, вроде как удовлетворенная местью за свою Любовь, однако, не лишенная радостного садизма "то-то мы поглядим!"

Самое интересное, как всегда, осталось за кадром.

А именно - и что там было дальше! Как и в Острове, и в Ультрафиолете, и в Эон Флакс. Взрыв страстей и революции - фи, какая банальность! А вы нам покажите, что было потом!

Потом - страшное, обыденное слово. Страсти отгуляли, быт остался. И что?!

---

Платье, part 3

Автор: ШанКа (26.02.2005г.)

Рейтинг: детский

Пары: только мои

Краткое описание: хулиганство в соседней Вселенной, жаргон и вопли. Просьба не пинать автора слишком больно.

Отзывы: дайри или [email protected]

Отказ от прав: Спайк принадлежит Джоссу Ведону во веки веков, аминь. И даже не претендую, хотя очень хочется.

Предупреждение: полный набор мало нормативной лексики, направленной по адресу известного всем лица, защищаемого Вселенской Конвенцией о правах душевных и белобрысых.



– Что ж ты сделал, гад? Разве ж я тебя не кормила, не поила, в койке не ласкала? – завела я песнь плакальщиц древнерусских. – Что ж ты, паразит, натворил? Куда ж ты, сволочь распоследняя, засунул свои наманикюренные грабки? Разве ж не я тебя лелеяла и все разрешала? Разве ж не обещала деньгами поделиться, и даже мотоцикл купить, чтоб ему взорваться на повороте!!!

– Что–ты–сделал–отвечай!? – нормальным голосом взъяренной мегеры спросила я, отпуская потрепанное тельце, явно остро нуждающееся в услугах патологоанатома.

– Ничего, гидроперитом клянусь! Чтоб мне африканцем зарасти! Чтоб мне клыки кариес пожрал! Да чтоб я Кристину Агилеру до Страшного суда слушал! – запричитал жалобно вамп–с–душой, бухаясь на острые коленки.

Я тяжко дышала, наполняя воздух туманом и искрами.

– А теперь, проше пани, как можно подробнее про это ваше «ничего»! – рявкнула я, нависая над коленопреклоненной, заранее и навсегда бездыханной, костлявой тушкой. И чувствую я, дети мои, как шипы гнева прорывают мою нежно лелеемую кожу лица. Спайк сие страшное зрелище тоже лицезреет, потому как потихонечку начинает отползать на заднице в угол, прикрываясь по ходу движения стулом. И угол–то выбрал стратегически верно – меж моим письменным столом и стеной обожаемой Баффочки, куда гарантированно файерболы не полетят.

Ломаю пальцы, едва сдерживаясь, дышу, как Змей Горыныч, закатывая глаза, и старательно произношу мантру «всехорошовсевпорядкенеубиватьвампираонещепригодится».

– Я слушаю!!! – рявкаю так, что потолок идет трещинами, а ведь ремонта мне не видать по милости этого неровно дышащего троглодита.

– Да че я сделал–то, Ша–ан!?

Задохшись от ярости, я безмолвно щелкаю пальцами, и ко мне в ладонь со второго этажа спархивает мое чудо, моя гордость, первый мой опыт ведьмовской, гениальный – прозрачная скляночка серо–буро–малиновой субстанции с дурным запахом и болотными пузырями… Тычу в это пальцем.

– Уп–с! – говорит Спайк из–под стула. – Пропали, значит, бабки–то?

– Ах ты, склеп ходячий! Ах ты, трепач прокуренный, алкоголем пропитанный! Ах ты, сволота наманикюренная!

– Вау! Какой темперамент! – мурлычит он. – Стоп! Стой!!! Это твой стол, твои бумажки!!! Стоять!!! Пожар будет!!!

Перспектива приезда, причем наверняка с опозданием, пожарных на пепелище моей жилплощади меня таки тормозит. Все можно починить и залатать, даже трупик бледнорожий, но мои драгоценные бездарные бумажки – это ж ценность несусветная!

Я заглатываю огонь, и какое–то время не дышу, покачиваясь посреди комнаты с отсутствующим видом. Виновник бедствия выбирается из–под стула и с интересом сует нос во все еще парящую в воздухе склянку.

– Вон ты какой, дед Мороз!.. Хе–хе, эк тебя сплющило! И всего–то сыпанул чего–то…

– ЧТО ты сделал?! – я резво сигаю к нему на широкие плечи, проводя мастерский удушающий захват из арсенал злобных гонконгских ниндзь. – Что ты, гадюка, сделал?!

– Ни–че–го! Оговорился я! Чесслово, мать, ни–че–го–не–де–лал! – бубнил вамп, пока я трясла его громыхающее костяшками тельце. Параллельно он умудрился избавиться от драгоценного плащика, отфутболив его в угол подальше от моих мстительных когтей. – Ни–че–го! Дыхнул разок, разве что. Ну, немножко, ты ж знаешь…переперегарил!

– Убью, убью, в канаве закопаю! Это ж денег немеряно! Аванс уже мой, как же ж я его возвращать буду?! Мы ж все распланировали! Ремонт хотели сде–е–е–елать!!! – вою я. – И какого рожна ты дышал там вообще?! Противогаз не мог одеть?

– А чего оно издевалось? – пискнул удушенный вамп. – Ай лав ю, беби, ай лав ю, беби, тьфу! Пищит, зараза, без умолку и пузырями радостными давится!

– Ах, радостными, ах, пищит!

– Ну да! Не мог же я мимо счастья пройти, особенно чужого?! Ну, дыхнул разок, оно и скуксилось! Нежное очень оказалось, счастье–то…

Я безжизненной массой висела на любимых плечах и апатично думала, то ли с окошка его выкинуть, то ли на клиента натравить. А что? Не аванс же возвращать?! Там же тыщи немерянные и на половину растраченные!

– Блииин! Дубина! Дыхнул, значит? Просто дыхнул своим перегарищем гребаным, угробил моих розовых деток и поскакал мир спасть!? Самое мужское дело: сначала порушить все в хате родной, а потом от Апокалипсиса мирового отбиваться! Что на этот раз учудил, убоище?

– Ну так это… случайно совсем вышло… На любимую Глорину мозоль наступил. На свежий педикюр. Сама представляешь, как она взбесилась! Едва убег, не стал дожидаться разговора по душам, как в первую нашу с богинюшкой незабвенную свиданку. Да ты ж в курсе, я синяки показывал! Хорошенького понемножку, такое мое правило, надо и делом заниматься!

– Какие деньги, деньжищи какие, – меня заклинило (тяжелое детство, трудный подростковый период, нынешняя безработица, конечно же, не могли не оставить отпечатка на моей хрупкой психике, увы мне). – Ты ж первый орал, заткнуться не мог: поедем на Гаити, поедем на Гаити, там кормят хорошо! Куплю себе харлей, вопил ты, и буду телок снимать на пляжу!

– Да шутил я! Не водятся телки–то на пляже после захода солнца! – он попытался осторожненько разомкнуть мои когти на своем горле.

– Конечно! Им своих клиентов хватает, не тебе чета! А мой поход в крутой салон красоты? Он накрылся медным тазом! – я усилила объятия. Пытайся, не пытайся, а следующий полтинник разменяешь с моими синяками! – Мой маникюр, педикюр, укладка!

– Какая на фиг укладка с твоей–то гривой! Не оскорбляй природу! – попытался подмазаться вамп. – Только и надо, что башку помыть да над печкой высушить! Отпад полный!

– Убью!

– Ой, да пошутил я, госссподи!

---

Платье, part 2

Автор: ШанКа (26.02.2005г.)

Рейтинг: детский

Пары: только мои

Краткое описание: хулиганство в соседней Вселенной, жаргон и вопли. Просьба не пинать автора слишком больно.

Отзывы: дайри или [email protected]

Отказ от прав: Спайк принадлежит Джоссу Ведону во веки веков, аминь. И даже не претендую, хотя очень хочется.

Предупреждение: полный набор мало нормативной лексики, направленной по адресу известного всем лица, защищаемого Вселенской Конвенцией о правах душевных и белобрысых.



М–м, хорошо было! Не то, чтобы мы помирились: я еще похмурствовала по поводу успешно затолкнутых под диван ботинок, сиротливо выставивших грязную подошву; критически отлицезрела повешенную и пока не грохнувшуюся обратно полку (она всегда так криво висела?), хлопнула балбеса по макушке и, наконец, немного расслабилась.

Вечер, считай, только начинался, детское время. Я приняла, наконец, душ, сгребла вещи в кучу, нашла пылесос под завалами черных маек и порножурналов Спайка.

Означенное сокровище оккупировало мой стол, что однозначно под запретом, но я же, типа, пылесошу, а значит, согнала его с законного места, т.е. с пола, так что отвали моя черешня! Забравшись изящно с ногами на стул, он увлеченно орудовал ножницами, потроша журналы с девочками, кружевными дамскими штучками и поп–звездами. Естественно, журналы он виртуозно стырил в чужих почтовых ящиках – у него нюх на почтальонов!

В общем, вечерок протекал мирно. Я, помытая и удовлетворенная, грызла семечки в креслице и читала фентезийную книжицу под однообразное мяуканье МТВ. Блондинистое сокровище лязгало ножницами, пополняя личную коллекцию полуголыми красотками, с явственно обозначенной на скуластой физии Мечтой–С–Большой–Буквы – собственноручно стырить как–нибудь с оказией их нательное бельишко (и он от своей мечты не откажется, уж можете мне поверить, и своего ведь, гад, добьется!), параллельно слушая что–то орущее в наушниках. Стул жалобно поскрипывал под елозящей тощей задницей, но я уже наругалась, к тому же мы все равно собрались, наконец, обновить всю нашу мебель. Тут я счастливо разулыбалась и решила пойти проверить свои ведьмовские прибамбасы, всякие склянки с забавными настойками.

С недавних совсем времен мое ведьмовское назначение, так сказать, вдруг проявило себя в полной мере. Я создание ленивое, мне всякие старинные рецепты изучать, тем паче запоминать, это ж хуже, чем работать юристом (а неприятнее этого просто и представить себе невозможно!). Я успешно утешаю себя фигней на тему, что я ведьма фантазийная, стихийная, а вовсе не книжно–настоечная, у меня своя муза и свой гений (еще б найти этих хромоножек ленивых!), захочу – наворочу, а рецептуру пусть всякие знахарки ведают! В общем, оправдываю разлюбезную сердцу своему лень–матушку и весьма успешно, кстати.

Но народец у нас рассейский больно ушлый. И на лбу у меня вроде ничего не написано, и вообще я всегда шапку до бровей натягиваю. Но вот же приключился со мной случай смешной. Иду я как–то по улице среди бела дня, я человек безработный, могу себе позволить. Торможу у киоска, заглядываюсь всякими разноцветными картинками – хлебом не корми. И вот тут на меня и наезжает оченно новорусски выглядящий дяденька, берет меня прямо тепленькую, над картинками размякшую. Хватает под локоток и начинает слезно жаловаться на угасающую, а совсем недавно ого–го, мужскую мощь своего организма и на гадов–мошенников с паленой «виагрой». Я в тему не врубаюсь, начинаю вырываться и жалобно свистеть белобрысику, мирно дрыхнущему дома, в очередной раз задумываясь над глобальной проблемой как бы так быстро и без усилий обучиться паре грязных отмахательных приемчиков у вышедрыхнущего. И тут богатозапакованный и шибкоозабоченный мэн пихает мне в потную ладошку пачку натуральных баксов!

Вообще–то я с этими гринами чисто понаслышке знакома, виделись издалека, но даже я поняла, сколько это денег! Короче, дяденька делает мне заказ, платит аванс и оставляет номер своей мобилы. Наивный! Я ж легко могу теперь слинять хоть в Мексику! Однако ж нет, видать по моей честной рожице бывшей советской пионерки он сразу и безоглядно верит в мою чистую уникальную, светлую натуру (мелкое сонное воровство косметики в особо крупных упаковках вообще не в счет!). Но самое смешное даже не это, а то, что, наконец, оставленная половым активистом в покое, поостыв и прочухав ситуацию, я вдруг задницей – ну да, своей ведьминской задницей, а что?! – понимаю, ЧТО мне надо в этой жизни! А надо мне буквально в тутошнюю аптеку. Все–таки что–то такое есть ценное в закромах родины, то бишь в моей башке, набитой опилками, если я выхожу оттуда (из апте-е-еки!) с охапкой всяких травок и баночек, весьма пригодившихся в недалеком будущем.

Готовая смесь булькает, розовеет, приятно пахнет, в ней своей жизнью живут перламутровые пузырики, кои, полупрозрачными сердечками вырываясь в окружающую среду, истаивают в пространственном эфире с явственным томным «ай лав ю, беби». Ну, полный восторг!

Бережно схоронив сокровенную склянку в резном шкафу, я решила потомить клиента пару дней для разогрева. Уже подсчитываю деньги и изучаю ассортимент магазинов.

И вот, вся из себя в предвкушении новой порции баксов, – госссподи, а кто здесь не потакал своему алчному зверю?! – я отодвигаю в сторонку маскирующую ширмочку с китайскими тиграми и шагаю по скрывающейся за ней лесенке с резными перильцами на наш второй этаж, не существующий ни на одном чертеже данной реальности. Зато драконы за окнами с цветными стеклышками вполне себе отлично машут крылышками. Вот и симпатичный шкафчик, где благоухает мое первое и совершенно гениальное творение. Слава мне, великой ведьме! Все–таки я умничка, прелесть и вся из себя…

– Спаааайк!!!!!! – истошно ору я в следующий миг, видя страшную картину. И тут же мчусь вниз, потому что вряд ли этот умник–переросток после такого вопля добровольно предстанет пред мои очи, ведь он еще явно рассчитывает пожить! И правильно рассчитывает, потому что быстро он теперь не помрет! Ни быстро, ни легко! Вообще никак! Гад!!!

Успеваю поймать тощего паразита за краешек выскальзывающего за дверь плаща. Что–то невнятно шиплю и выпускаю когти. Только неминуемая порча драгоценного имущества (нет, явно плащ он любит больше меня!) заставляет его вернуться в мои объятия.

---

Не пугаться

ой, ну было дело...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра