Energy Song _ Beautyful world /2011/.mp3
и сиплый смех Шо в начале))


СЕКС

@темы: музыка, концерты, А-Ра-Ши

---

на СТСе тоже есть фанаты Джекки Чана...
«...умерь пыл, расставь ноги, соси...
...Джекки, дай мнеее!!!»
...и в честь вышедшей на экраны новейшей 3-й части показывают Доспехи Бога, в частности Операцию Кондор - это таки шедевральная 2я часть! Джекки, засранец, молодец, оторвал себе трех стерв красоток и напропалую тут весь фильм !

@темы: Джекки Чан

---

@темы: визуализация

---

цитата:
...Кодекс Хейса - этический кодекс производства фильмов, принятый в 1930-м Ассоциацией производителей и прокатчиков фильмов, в 1934-м ставший неофициальным национальным стандартом США.» Снимать фильмы не по кодексу было можно, но они не имели шанса быть выпущенными в прокат. Производители фильмов были обязаны соблюдать три основополагающих принципа:

1. Ни один кинофильм не должен снижать моральные устои аудитории. Таким образом, симпатии аудитории никогда не должны быть на стороне преступления, недостойного поведения, зла или греха.

2. Представлению подлежит только правильный образ жизни, с учётом требований законов драматического и развлекательного искусства.

3. Недопустимо ставить под сомнение естественные и человеческие законы, а также вызывать сочувствие к фактам нарушения таких законов.

В 1967 Кодекс Хейса был упразднён.
Как вы понимаете, Кодекс Хейса в США был принят в разгар Великой Депрессии. Потом началась вторая мировая война, холодная война. Не могли обойтись США без «американской мечты» на киноэкране. Нужны были американцам светлые лица, жизнеутверждающие истории и вера в будущее, чтобы выйти из глубокого экономического кризиса. А потом Кодекс Хейса отменили. Что такое современное американское кино — вы хорошо знаете.
(с)
____
отличный кодекс!
но принять-то можно, но ведь эта...работать-то будет?

@темы: (ц)ы, политика

---

...Высоцкий никогда не был поэтом блатных, его пели и ценили совсем другие люди. Его идеология - это вариант классического шестидесятничества. Он, конечно, во многом дворов и романсов, и надрыв у него есть. Но это надрыв позднего романтика, который знает, что идеал недосягаем. А не ресторанный надрывчик блатняка "Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски"...

Пишет  Mim:
26.01.2013 в 08:18
...Что до Высоцкого-поэта, писателя и автора-исполнителя... да, я тоже к этой части его творчества практически равнодушен, и ВСЕГДА был равнодушен. Хотя насчет шансона Вы, ИМХО, не правы - параллельно с Высоцким хватало всяческих там Токаревых, и слушали их не меньше, а кабы не больше на самом-то деле. Да и из местных бардов иные отмечались в теме куда основательнее Высоцкого - Розенбаум, к примеру. Но да, пожалуй, талант Высоцкого как бы придает этому... некое моральное право на существование, хотя родственного там очень мало. Как раз недавно поминал детям эту ситуацию в параллель с популярностью Есенина в блатной среде. То же самое - по-настоящему понять и не пробуют, но очень удобно получается: повторяй как заклинание "Ты жива еще, моя старушка?" - и вроде все грехи тебе списаны.
URL комментария
...
26.01.2013 в 09:26
Да, еще одно. "Блатные" песни Высоцкого "русским шансоном" не являются - они, если угодно, куда ближе к настоящему шансону. У песен и героев Высоцкого НЕ блатная идеология. Это скорее классический нонконформизм шестидесятых. Мне 17 лет, у меня пистолет в кармане, имел я все это "так положено" в виду... и нас, таких оболтусов, рядом еще 15 человек. И ударил первым я тогда, так было надо. Эстетика похожа (бой, три аккорда, хриплый голос) - содержание иное. Нет развязности, самовлюбленности, минимум надрыва и ресторанщины. Зато есть ответственность за базар.
URL комментария
...
26.01.2013 в 13:44
на мой взгляд, есть очевидная разница между анархо-индивидуалистом и "профессиональным уголовником". Равно как между анархистской дворовой культурой и приблатненной шпаной. Хотя, конечно, здесь мы говорим именно о тенденциях - на практике оно часто друг в друга перетекает. Но Высоцкий - из тех, кто тенденции определяет, чистый продукт, так сказать. Квинтэссенция.
Анархист самодостаточен. Блатной - паразит. Анархист уважает себя и уважает окружающих - до тех пор, пока окружающие не докажут необходимость их презирать. Блатной презирает окружающих по определению - иначе на них нельзя паразитировать. Анархист работает - не ради куска, а потому, что делать что-то в мире - правильно ("И за Урал машины стал перегонять"). Блатной может работать только под принуждением, поскольку презирает труд. Кстати. анархиста принуждать теоретически бесполезно (на практике, разумеется, сломать можно любого или почти любого). Анархист отвечает за себя сам, поэтому знает, что его поступки имеют последствия ("за восемь бед один ответ"), даже если у него, анархиста, вроде как и вариантов не было. Блатной никогда не признает своей вины, зато охотно свалит ее на других. В том числе и за свою несчастненькую жизнь. Блатной существует в трех ипостасях: нахрап с куражом, истерическое веселье, истерические слезы. Анархист не истерит никогда, в нем нет ущербности, ведущей к истерике, и поэтому он никогда не считает свою жизнь неудавшейся и никогда не перестает барахтаться - "Чужая колея", "Еще не вечер" (в то время как блатной частенько воспринимает себя в пассивном залоге). Блатной противостоит социуму потому, что социум заставляет его, блатного, считаться с окружающими и работать, однако он не противостоит социуму ВООБЩЕ - потому что социум ему нужен, и потому, что уголовный мир - тоже социум, причем весьма жестко структурированный. Анархист живет по своим законам, и социум ему параллелен - он ему не противостоит, он его игнорирует (именно отсюда стандартный для Высоцкого ход: уйти в свой мир и жить там по-своему. "Соглашайся хотя бы на рай в шалаше" - "Большой каретный" - это не малина, а как раз несколько эскапистский свой мир).
Высоцкий никогда не был поэтом блатных, его пели и ценили совсем другие люди. Его идеология - это вариант классического шестидесятничества. Он, конечно, во многом дворов и романсов, и надрыв у него есть. Но это надрыв позднего романтика, который знает, что идеал недосягаем. А не ресторанный надрывчик блатняка "Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски".
URL комментария
___
скопипастила чужие каменты из чужой дискуссии.

@темы: люди, стаЩено, (ц)ы, чудесаТосТи мира и людей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спать и видеть сны.
и не проснуться.
нет - в другой стране.

@темы: визуализация

---

Не про политику. Про нашу жизнь. Грядущее в настоящем.
"Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд"

...

Макс написал про грядущее, официально утвержденное, сокращение вузовских преподавателей на 44%
Малый бизнес жалуется на постоянное повышение налоговой нагрузки за последние годы. Сейчас ИПшников стали прессовать.
Готовится распил Пенсионного Фонда, Резервного фонда и фонда национального благосостояния.
Повышена плата за детские сады - при этом их постоянно не хватает, а часть советских детсадов занята чиновниками и бизнесом.
Медицина, де-факто, либо платная, либо отвратительного качества. Либо очереди на полгода и больше. За редким исключением городов на вроде родного Нефтескважинска.
Отменена плата за сдачу крови.
Так вот.
Средний целевой показатель по стране - 50 доноров на 1000 больных.
На конец 2012 года средний показатель достигал 15 человек на 1000 больных.
С 20 января, когда запретили платить за сдачу крови, прошла неделя.
По итогам первой недели "бесплатного забора крови", по информации из первых рук стало в среднем на тысячу больных 2-3 донора.
Сегодня просто прошли первые итоги. Медики в шоке, родные в бешенстве...
Не к месту вспомнился Стар Трек и фраза из него, которую наше правительство может смело и в издёвку ставить в конце своих документов.
Живите и процветайте.
(с)
___
рожать? тут? ЗАЧЕМ?
я каментики закрою. тут нечего обсуждать.

@темы: грусть-тоска..., стаЩено, политика

---

оторваться не могу - тут докфильм в честь 90-летия Гайдая, про его фильмы - Кавказская пленница, Бриллиантовая рука...
бешеная вековечная популярность.
серьезные драматурги и режиссеры убились от зависти, наверное.
смех и шутки - что может быть важнее в жизни?
...
во! правильно сказали: та советская цензура - детский сад по сравнению с цензурой денежного мешка.
...
легковесные комедии - так называли фильмы Гайдая.
как говорится, оцените разницу. со временем она все четче.

@темы: люди

---

...

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"
URL записи
URL записи
____
а я говорила... про джаз-то... да. мы - могём. мы все могём.

@темы: (ц)ы, чудесаТосТи мира и людей

---

чтобы не плодить сущности.
за зимним инсайдом не следила ни разочка, но сейчас началась ВТФ, в моей фленте внезапно толпа участников, и я не могу не заинтересоваться. например, вот

...

____
Зимний Инсайд так, на всякий случай. на предыдущем было весело.
и собственно Winter Temporary Fandom Combat

запись создана: 11.11.2012 в 01:17

@темы: чтОто_случилОсь

---

вот не могу не сказать: имхо, Плющенко со своим геройством и мазохизмом ну полный дурак. станет паралитиком - не жалко, сам выбрал.

@темы: люди

---

@темы: визуализация

---

цитата:

...

И вот, представьте себе, десятилетний сын говорит маме:
- А оказывается, мальчики влюбляются в мальчиков!
- Ты что-то путаешь, – отвечает мама. – Мальчики влюбляются только в девочек! И то не раньше седьмого класса!
- Что ты, мама! – говорит сын, раскрывая книгу. – Это ты все путаешь! Вот, послушай, что написал великий русский писатель Лев Толстой в повести «Детство». Мы ее сейчас проходим. Вот, смотри!
И начинает читать:

«Второй Ивин - Сережа - был смуглый, курчавый мальчик, со вздернутым твердым носиком, очень свежими красными губами,которые редко совершенно закрывали немного выдавшийся верхний ряд белых зубов, темно-голубыми прекрасными глазами и необыкновенно бойким выражением лица. Его оригинальная красота поразила меня с первого взгляда. Я почувствовал к нему непреодолимое влечение. Видеть его было достаточно для моего счастия; и одно время все силы души моей были сосредоточены в этом желании: когда мне случалось провести дня три или четыре, не видав его, я начинал скучать, и мне становилось грустно до слез. Все мечты мои, во сне и наяву, были о нем: ложась спать, я желал, чтобы он мне приснился; закрывая глаза, я видел его перед собою и лелеял этот призрак, как лучшее наслаждение...читать дальше».
- Ну… - говорит мама. – Это просто детская дружба.
- Нет, мама! – смеется сын. – Там написано, что это именно любовь. Смотри: «потому, что это есть непременный признак любви, я чувствовал к нему столько же страху, сколько и любви». И еще, мама: «Между нами никогда не было сказано ни слова о любви; но он чувствовал свою власть надо мною… Я не только не смел поцеловать его, чего мне иногда очень хотелось, взять его за руку, сказать, как я рад его видеть». То есть он хотел с ним целоваться и держать его за руку!
- Ну и очень плохо! – сказала мама.
- Почему же? – удивился сын. – Ведь это Лев Толстой о себе пишет. Николенька Иртеньев – это маленький Лёва Толстой, так в учебнике написано. А потом он вырос и стал великим писателем. Значит, не так плохо!

Что тут должна сказать мама?
Не знаю. Честно – не знаю. Понятия не имею. Ума не приложу.
Но запрещать «Детство» или ставить на нем «18+» - тоже не надо, наверное…
(с)
____
хе-хе!!
хо-хо!!

@темы: книги, люди, (ц)ы, политика

---

2011.10.10 Dramatic Live Room Tebura de iinoni
Нефертити

28.05.2020 факинг щит капс все-таки умер пропал! а там такое горлышшшко.....

@темы: крышеснос, кавай-и!, Сакурай Шо

---

fendi-pre-autumn-fall-2013
цвета. простота формы. четкость линий. дайте!

@музыка: Владимир Высоцкий - Бермудский треугольник.mp3

@темы: мОднО!

---

@темы: визуализация

---

2012.12.20HimitsunoArashi-chan200
Риида лапочка
да и Джун не промах

@темы: Himitsu no Arashi-chan, фан:)), Мацумото Джун, Сатоши Оно

---

Пишет topbot:

Умел ли шутить товарищ Сталин?


Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
1) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Как-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охранник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охранник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

...

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем... завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимонике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) В 1939 году просмотр фильма «Поезд идет на восток». Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях и все пассажиры радостно поют на каждой станции песню..
- А какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

9) В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор". "Нет, тут все правильно, майор "-ответил Сталин.

источник - denis_balin 
[6 ссылок 68 комментариев 2700 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

URL записи
____
вах-вах-вах!

@темы: стаЩено, фан:)), (ц)ы, политика

---

Джекки, блин, КАКТЫМОГ! и ты, Брут
в смысле киношечка про детей и шпионов. Джекки, сессно супер-пупер-шпион, пытающийся подружиться с тремя невоспитанными детишками своей невесты. было не смешно, но забавно, ладно.
но за каким-то лешим тут РУССКАЯ МАФИЯ
блондины. тупим. нефть. всех убьем. шпионская сеть. бла-бла-бла...
ну как ты мог, ну зааачем!
американцы испортили Джекки Чана. Голливуд зло.
пф!

тут вроде 3-я часть Доспехов Бога наметилась... в кинотеатр чтоле сходить на закате жизни...

@темы: Джекки Чан, фильмы