00:06 

Ну что же ты, Аристарх!

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
«...Ты подходишь к упавшему, мягко берёшь его за узкие скользкие плечики, приговаривая: "Ну что же ты, дружище..." Называешь его Вениамином или Аристархом: пингвины успокаиваются, когда к ним обращаются по имени. И рывком поднимаешь на ноги.
В слепящих лучах солнца спасённый пингвин улепётывает всё дальше, а ты смотришь ему вслед и улыбаешься в тройной слой шарфа...»

немного милоты в ленту:rotate:

@темы: фан:)), (ц)ы, философия

URL
Комментарии
2015-12-14 в 00:07 

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
«...Или жуков не так жалко. Упал и упал. Может, это вообще колорадская сволочь, обкусал уже всю картошку и завалился на спину от обжорства, рыгая и сопя. "Ну и пусть сдохнет, пёс с ним!" – мстительно сказал редактор, который все выходные провел уткнувшись лысиной в ботву и с банкой керосина в руке...»

URL
2015-12-14 в 00:07 

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
«...А пингвинов жалко до слёз. Они лежат, трогательные и безобидные, как Лев Евгеньевич Хоботов, и лишь тщетно сучат лапками. Вокруг толпятся другие, волнуются, машут крыльями, даже подталкивают несчастного: мол, давай, чувак, переворачивайся, ещё немного - и ты спасён! Но в глубине пингвиньих душ всё понимают и стараются не плакать.

И тут появляешься ты.»

URL
2015-12-14 в 00:09 

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
eilin-o-connor

про несбывшееся
...
И лишь одно смогло примирить меня с открывшейся безжалостной реальностью, где нет места самой тихой и безвредной работе в мире.

Даже в Антарктиде живут котики.

URL
2015-12-14 в 00:27 

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
каменты:

«Ржунемагу))) Я так думала про панд, что они упадут на спину и их надо переворачивать)))

панды не падают.
они вцепляются зубами в бамбук и так висят.
годами.

*растеряно* кккк... ккак фейк?

увы.
но тестировщик водных горок и в самом деле существует.

вы разбили мне сердце накануне др
я как раз думала - вот завтра мне 41 и я пойду и подам заявление!

а мне также задурили голову, что дырки в сыре делают специальные червяки. и если не дай Бог они погибнут, то технолог за это сильно получит, потому что они дорогие. долгие 16 лет я ела сыр с дырками с опаской и пыталась представить червяка диаметром в 5 см, иногда даже искала их в дырках - вдруг не промыли? потом мне все грубо объяснили и мир рухнул, авторитеты были попраны, я унижена и расстроена.... и представьте: буквально год назад узнаю, что ДА! на Сицилии делают какой-то жуткий сыр, в котором реально водЮтцо червяки и он дорогой!!!! не обманул все-таки папка))))

*осторожно*
а они там водятся и после того, как закончат свою трудную полезную работу?

Касу марцу. Ну и другая карательная кулинария.

после фразы в википедии "личинки, будучи побеспокоенными, способны прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров" перестала читать.

Не надо их беспокоить.

так и вижу инструкцию
"...и быстро съешьте, стараясь не побеспокоить личинок"

о да... и сам сыр при этом похож на отрыжку больного и переработанный опарышами гумус, может даже на протухший продукт... но дорогой, местные ценят пикантность, весь мир знает, а ВЫ и Я осторожничаете и подозреваю, что осуждаем))) правда я нечайно сицилийцев обвинила, а этим сардинцы занимаются. вот ознакомьтесь!

а еще сардинцы работают над темой создания безопасных сырных мух, чтобы легализовать свой продукт и ВЫПУСТИТЬ ЕГО В МИР!))) возможно скоро на прилавках встретим, и как тут не порадоваться санкциям?)))


На том же сайте были и другие дивные профессии. Например, отгоняльщик белых медведей (точно не помню, как назывался, но отпугивать медведей, чтобы они под ледокол не попадали), и еще что-то было (с отменой поиска по ЖЖ мне уже и не найти). В общем, каждому найдется дело по душе!

так и вижу этого, который отпугивает белых медведей, а про себя думает с тоской: "а ведь я мог бы пойти учиться на определителя пола у цыплят! дурак я был, какой же дурак!"
и на медведя такой: кыш! кыш!


Алена, эта профессия привлекает только того, кто не читал книги про Антарктиду Владимира Санина. Или читал, но недостаточно впечатлился.
Так вот, пингвины, когда их берешь в руки, гадят. Удивительно вонюче, а запах не выветривается даже при восьмидесяти градусах ниже нуля.
И вот представь этого несчастного. На которого гадит каждый спасенный пингвин. Обильно, неизменно и неотвратимо. К концу дня на его каэшке можно сажать помидоры - слой назьма на ней как в парнике у хорошего огородника. В домике он живет один - никто не выдерживает ударную волну запахов. Ест там же. Из развлечений - только придумывать подпорки для пингвинов, чтобы эти сволочи крепко сидели на своих пуховых задницах и не переворачивались даже от взлета шаттла.


Вчера в ЧГК был вопрос, почему в таком-то краю машины оставляют незапертыми на улице. Ответ: чтобы прохожие могли спрятаться от белых медведей.


вот не могу обещать.
доброта, блин, периодически распирает (.
так и хочется кого-нибудь найти и поднять.
в острых случаях сначала уронить.

Но зато бедным пингвинам по-прежнему можно вязать свитерки и спасать их от переохлаждения :)

бедные пингвины даже снять эти свитерки не могут.
наверняка старшие гнобят младших за какой-нибудь особенно уродливый свитер с оленем. свистят и улюлюкают ему вслед. а пингвин-неудачник бежит и ненавидит все человечество!
а потом мы удивляемся, отчего они на нас гадят.


а у меня любимая профессия обкатчик клюквы.
причем я даже знаю, чем именно занимается обкатчик клюквы, и понимаю, что лучше не знаю что, наверное, все, чем обкатчик клюквы, но как звучит. Это же Морис-мустангер. Вскочил на клюквину и покатиииился.»

URL
2015-12-14 в 14:17 

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
Чёрный пудель, рыжий кот - 4
Dec. 14th, 2015 at 7:46 AM
eilin-o-connor

Лето
Елизавета Архиповна терпеть не могла животных. Забравшихся в палисадник кошек метко окатывала ледяной водой. «Спасибо, что не кипятком!» – благодарили понятливые кошки, удирая во весь дух. Собак гоняла швабрами с несвойственной ее возрасту прытью. По воробьям палила из духового ружья. Голубей, ангельских птиц, и вовсе ненавидела.

Про ангельских птиц заявила ее знакомая, такая же с виду благостная старушенция, разве что слегка выжившая из ума и делавшая все, чтобы привести к этому же знаменателю и окружающих. (При этом Алла Игнатьевна излучала лишь добро, свет и радость. Отчего они вызывали у близких гнев, боль и состояние, близкое к аффекту, объяснить не мог никто).

«Ангельская птица!» - ворковала Алла Игнатьевна, рассыпая крошки вокруг себя.
Ангельская птица клевала крошки и щедро опорожнялась на зеленую траву. Надо добавить, что зеленая трава росла перед домом Пудовкиной. Алла Игнатьевна не очень любила, когда птички какают в ее собственном дворе. К тому же в этом случае никто не смог бы оценить, как умильно она выглядит в окружении чудных тварей божьих.

- Ступай ко мне, Лизонька! - воззвала румяная Алла Игнатьевна, обращаясь к открытому окну Пудовкиной. - Это такое счастье, такое наслаждение!
Тут-то на крыльце и появилась Елизавета Архиповна с ружьем в руках.
- Первый предупредительный! - пронзительно заорала она.
И действительно нажала на курок.


Уже позже, когда полиция выясняла, откуда у старухи Пудовкиной взялся карабин, оказалось, что домик Елизаветы Архиповны просто нафарширован оружием. Как если бы кум Тыква собирался вести небольшую партизанскую войну против классово чуждого синьора Помидора.

- Тебе, бабка, зачем столько огнестрела? - поинтересовался новый участковый.
- А от воров, - прищурилась Елизавета.
- Да что у тебя, гробница египетская? Кто к тебе полезет!
- Гробница не гробница, - огрызнулась Елизавета Архиповна, - а твои мозги смогу через нос крючком вынуть! Ежели найдется, что вынимать.
И так зыркнула, что участковый смылся от греха подальше.

Тем более, что придраться было не к чему. Старуха исправно продлевала разрешения, проходила все положенные комиссии, а зоркость демонстрировала такую, что впору было позавидовать.
Но это было несколько часов спустя. А сразу после выстрела огромная голубиная стая в панике взметнулась с лужайки, оглушительно хлопая крыльями.

На этом Елизавета не угомонилась.
- За умышленное распространение опасной инфекции в местах большого скопления людей, - раздельно проорала она, - подсудимая Алла Повышева приговаривается к высшей мере наказания!
- Ты что, ты что... - забормотала Алла Игнатьевна, пятясь по лужайке. - Лизонька! Окстись!
- Вижу цель! - каркнула Лизонька. - Готовлюсь к исполнению...

К чему готовится обезумевшая ведьма, Алла так и не узнала. Как кролик перед призраком кастрюльки с рагу рванула она прочь, петляя по дороге, и вслед ей летел хриплый злобный хохот старой карги.

При таком отношении к животным и людям неудивительно, что большинство тварей божьих, кроме клопов, обходили дом Елизаветы стороной.

Откуда взялся пудель, никто так и не узнал. Был он стар, болен, труслив и измучен скитаниями. В грязно-ржавых колтунах с трудом угадывался первоначальный черный цвет шерсти. Глаза слезились. Пудель жался к заборам и шарахался, когда на него гавкали дворовые собаки.

В конце концов он прибился к магазинчику в конце улицы. Сердобольные продавщицы выносили ему еду, однако даже за корм пудель отказывался подходить: нервно хватал беззубой пастью содержимое миски и отбегал в сторону. Он боялся всех: людей, кошек, воробьев, машин, боялся велосипедов и пакетов, стариковских клюк и детских вертушек, и было непонятно, как такая жалкая тварь, передвигающаяся исключительно на полусогнутых ногах, до сих пор не скончалась от разрыва сердца.

Увидев его первый раз, Елизавета предложила пристрелить, чтобы не мучился. В хвосте пуделя возмущенно забегали блохи и грозно замахали в сторону Елизаветы Архиповны кулаками. Сам пудель сидел неподвижно, смотрел перед собой бессмысленно-стариковским взглядом.

На второй раз Елизавета донесла до продавщиц, что ей неприятно видеть этот ходячий полутруп, когда она спешит с утра за свежим батоном.

Пудовкину неожиданно поддержала Алла Игнатьевна, покупавшая тут же сметану на развес. «Напишу заявление! - пообещала она. - В эту, как ее... Службу по отлову. Нечего ему тут делать. Раз такие жалостливые, забирайте себе!»

Забрать пса было никак не возможно. Обе продавщицы это понимали.
- Жалуйтесь, - равнодушно сказала одна.
- Не идет он к нам, - с ненавистью процедила вторая. - А то забрали бы.
- Что значит «не идет»? - вмешалась Пудовкина. - Да кто его, сукина сына, спрашивает?
Она вышла из магазина, покрутила головой и, завидев пса, крикнула:
- Эй! Ты! А ну давай сюда живо! Ты, ты, я к тебе обращаюсь!
После чего направилась домой как ни в чем не бывало.

И тут случилось чудо. Пудель тяжело встал со своего пригорка и поплелся за Елизаветой Архиповной. В некотором отдалении, но поплелся.
- На смерть пошел, - ахнула остолбеневшая продавщица.
- Не выдержал мучений... - прошептала вторая.
Известно было, что пудель зашел в калитку за Пудовкиной, и следующие две недели его никто не видел.

Общественность строила самые разные предположения насчет его кончины. Сварила ли Елизавета пса или съела живьем? Большинство сходилось на том, что прикончить бедолагу и впрямь было милосердным делом. А что уж там старуха будет творить с бренными останками, дело ее.

Через две недели калитка распахнулась, и на лужайку выбежала очень маленькая собачка.
За ней вышла Елизавета.

- Лаврентий, тут не ссать, - недовольно потребовала она. - Под кустик иди.
Маленькая собачка, оглядываясь на старуху, задрала лапу на кустик.
- Соображаешь когда хочешь, - одобрила Елизавета.

Случившаяся поблизости Алла Игнатьевна нацепила очки и воззрилась на животное.
Оно было меньше пуделя раза в три.
Оно было другого цвета: чисто черного, без всякой ржавчины.
В конце концов, оно было без шерсти!

На следующий день весь город знал, что ведьма Пудовкина завела пуделя и обрила несчастное животное налысо.

Пудель был стар и болен. Он пускал газы, мочился под себя, хромал и горбил спину. Его рвало на Елизаветины ковры. Его мучил понос.

Старуха притащила к себе ветеринара и четыре часа не выпускала из дома. Уже наблюдатели решили, что ведьма сожрала его, раз с пуделем не сложилось, но тут ветеринар выполз, качаясь как былинка на ветру.

- Что там, что? - бросились к нему.
- Брокколи... - слабеющим языком выговорил ветеринар и упал лицом в траву.

* * *
- При чём здесь брокколи? - озадаченно спросил Макар Илюшин.

с

URL
2015-12-14 в 14:18 

ШанКа
там среди атомных ракет бухие медведи притесняют геев во имя Сталина(с)
«Алёна, я думала, в вас больше христианского милосердия. *укоризнено* И как мне теперь жить еще три дня, пока Озон очнется и привезет книжку?
Господи, а Брокколи-то причем?? »

книжка? какая книжка?
и все хотят денег!:lol:

URL
   

потЁмки...

главная